Lo que amansa a las fieras II

pequeñas vivencias, pequeños detalles de la vida diaria que disfruto, paladeo por delicados y efímeros, hobbies y pasiones, objetivos...
que me hacen soñar para ir adelante y en los días fríos y cansados darme parte del reposo que necesito.

Navegar por ríos llenos de historia y sol (falucas en Egipto)

tumbarme y mirar el cielo limpio y despejado lleno de estrellas, desde la playa

los colores del otoño en las Highlands 

el brillo y la luz del sol reflejados en los pétalos de los girasoles en Toscana

las raíces en un buen plato de paella!!!! aunque sea hecho en Aberdeen ;)

quién se resiste a una buena película (en b/n), un buen helado, a Roma y Gregory Peck????

bailar, y bailar y bailar.. pintar, pintar y pintar

 mi delicia favorita del mar 

la perfección de la naturaleza donde refrescarse en los calurosos veranos mediterráneos

 el sabor, color y aroma de esta fruta (además de esas pequeñas flores amarillas que brotan alrededor de los naranjos y de las cuales todavía no sé el nombre!)

el suave pelaje felino (y sí, las siestas, ese gran invento español)

patios de piedra, buganvillas, reuniones de amigos, lecturas en la sombra, placidez

y aunque nada jamás puede sustituir un beso, esto está de rechupete!

.... entre muchas otras cosas, que van para otra tanda
cuando la primavera y el verano ya estén de verdad aquí.

Feliz Domingo de Pascua.




*excepto las fotos del cuadro de Renoir, la paella, el póster del gato que son mías, todas las demás están tomadas de blogs y páginas de fotografía escogidas al azar en el buscador de google.

Viernes Santo

No sé ni cómo empezar, pues tal es el mareo, el torbellino, el ruido en mi cabeza y todo, creo yo, es sólo puro cansancio.

Llevamos algo menos de un mes que no levantamos cabeza (virus o infecciones de algún signo u otro, a una persona sola, a dos e incluso tres a la vez) y también falta de sueño, sueño pesado y no reparador, pesadillas, malestar...
Un mes de no estar acostumbrada a a ver lo bueno, lo positivo y la gratitud sin miedo durante tanto tiempo, y hoy Viernes Santo he "petado", vulgarmente hablando, y vuelta atrás.

Se hacen pesadas las ausencias, algunas más que otras - justamente las irrecuperables  -sobre todo  en estos días que España se llena de procesiones (qué extraña y poderosa ha sido la Semana Santa siempre para mí, era como un nuevo inicio y daba gracias por él, por tener otro inicio y no solo el que marca el calendario el 1 de Enero de cada año, por un encuentro más cercano a Jesús)
Se hacen pesados los desencuentros y las frustraciones de las rutinas y el trato diario, con tu propia familia incluso, a la que más amas en esta vida.

Porque era (es) un tiempo de cambio y de reflexión interna, de ánimo, de decir "venga, allá vamos otra vez, míralo, vamos a ayudarle", pero cada vez cuesta más - ¿la vejez?- mantener esa esperanza del cual Domingo de Resurrección es símbolo y fiesta. Parece que nada cambie y el esfuerzo nunca sea suficiente - igual es que ni es esfuerzo ni es nada, es sólo una ilusión, una imagen falsa, un oasis...
Esperanza de un mundo mejor, de unas leyes más justas, de un amor realmente incondicional, de encuentros y abrazos.

Porque conoces a gente que lo está pasando mal, gente que quieres, aprecias y no sabes cómo solucionar sus problemas; porque te sabe mal sentirte tan cansado cuando hay gente muchísimo peor y no en países lejanos, sino que conoces la cara, la ves un día a la semana o dos, viven al otro lado de la calle .... y entonces además de mal te sientes imbécil y llorón y no te das un sopapo pues porque no tienes ni fuerza de levantar la mano.
Porque sientes envidia, tal cual. Y sabes que no está bien, pero leches, las cosas como son, la tienes. Durante unos días pasa eso, en la mayoría te da igual y oye, ni lo piensas y vives más feliz que una perdiz y dueño del mundo.

Porque te gustaría que la fe te metiera en una burbuja de seguridad, de amor, un escudo de energía donde todo es perfecto, y si no lo es, ni te das cuenta, donde puedes solucionar los problemas - tuyos, de los demás - y donde nada malo pudiera jamás pasarte. Pero te sigues sintiendo en un permanente jardín de Getsemaní, muerto de miedo y a oscuras.
Porque no quieres que el dolor ajeno te despierte a tus bendiciones, porque no, porque no debería ser así, aprender a base del sufrimiento propio o de los demás.
Y sí, aunque entiendes que el pasarlo mal hace que uno no se sienta insensible a los otros, sino que sea compasivo y así intente dejar el mundo mejor, no puedes dejar de pensar que sí, el dolor molesta y mucho.

Es Viernes Santo, y es la más mínima de las cruces, comparada con la de Jesús y con la que otras personas viven diariamente.
Por favor, ayúdanos a llevarla y a ayudar a llevarla
Y GRACIAS por aquellos que nos ayudan con la nuestra.

Objetivos para un día de descanso

Metas, intenciones, que espero poder lograr.
Estoy en ello desde hace tiempo y desde luego, me meto unos patinazos del 20, vamossss, una cosa que me asombra, me da risa y me cansa, todo a la vez.

Como decía, para mí Marzo está siendo un mes "movidito" él, pero (lo veis, ya lo decía antes, pero pero perico..) que todo lo movida que pueda ser la vida se quede en esto. Y gracias.

Hoy es domingo y descanso, y me propongo cosas y espero que Dios disponga a mi favor, pero el trabajo es arduo. ¿Y qué propones, rollera?

Pues propongo dejar facebook como antes dejé los foros, porque si bien para una expatriada es una cosa que va de perlas, para conectar, no sentirse solo etcetc, y más si eres una persona a la que te gusta la gente, y estar cerca de ella (demasiado a veces), aprender, debatir etc no puedo pretender que 1) gente que apenas conozco me afecte con sus comentarios y sus ataques (o lo que yo entiendo como tal) y su negatividad, que nooooo, que la vida es complicadaaaaaaaaaaa de narices! y paso de complicármela más, que quiero vivir en una nube de pedo rosa!  (me encantó esa frase de M, me encantó!!!)

Vamos, que quiero ser selectiva, muy mucho de lo más, y lo que no me aporte paz y crecimiento se va a quedar en el camino y me propongo aportar paz y crecimiento. Será muy moñas o será muy ingenuo o lo que se quiera, pero es un trabajo complicado, vivir sin que nada te afecte o pretendiendo que nada te afecte, pero como no voy a quejarme sin hacer nada, aunque sea con música, palabras propias o ajenas, imágenes, sentimientos, noticias, artículos etc los voy a mandar y ofrecer (en esa red social, me refiero).

Bueno, nada no, hay muchas cosas que me afectan y esta semana ha sido una montaña rusa bestial - de nuevo he visto como he dicho que hay gente a la que no es que le guste opinar, no, es que lo hace a mala baba y con ganas de fastidiar, las cosas como son. Y como hay que opina, disiente, pero  vive su vida y se mete en las batallas que puede ganar o que sabe lucharlas, como poco.

Mis batallas las pierdo muy fácilmente, me enciendo, y me lanzo, y es que no puedo evitarlo, las injusticias o lo que yo considero injusticias me machacan.. aquí y en República Centroafricana. Y siempre he pensado que hay que combatirlas, las veamos donde las veamos (ahora bien, puede que lo que uno considere injusto para otro no lo sea, así que yo me guío por mi conciencia y listo)

 Y las redes sociales si bien son geniales por lo que decía, por contactar, estar más cerca etc también son ideales para propagar negatividad, maldad, o e ir acumulando, y como si no hubiera bastante con la vida real para añadir tensión (enfermedades, desencuentros con la familia - qué días, qué días estos!!! , dudas, trabajos etc) y entonces todo explota y lo paga quien menos debe, y lo peor es que es de un modo sibilino, como una gotera sin darnos cuenta, que va calando y calando.
Demasiados estímulos y no todos positivos y sin saber cómo trabajar bien con ellos, prefiero quitarlos, va a ser imposible lograrlo 100% , pero qué narices, no sé si me haré más vieja, cobarde o sabia , pero en plan basto no tengo el chichi para farolillos, que no, que hay mucho que hacer y cambiar fuera y dentro.

Pues eso.
Para un domingo de lluvia..

En busca de lo negativo

Bueno ya tenemos Papa, y uno de la pampa (risa me dio leer un comentario que decía "habemus Pampa", en referencia al origen de Francisco I, antes conocido como Jorge Bergoglio, y conociendo al que lo escribió, sé que iba con todo el cariño del mundo).

Me gustó el nombre que escogió, mi mente fue enseguida a Francisco de Asís (¡quién no siente cariño por este santo!),y a mi "paisano" Borja;  me gustó el chascarrillete que hizo al presentarse en el balcón de la basílica y que rezara por el anterior Papa y me hizo muchísima gracia notar ese fuerte acento argentino, no sé, me lo hizo más próximo.

Pero obviamente, las reacciones no se han hecho esperar, ni en la base de la iglesia ni de aquellos que no pertenecen a ella y la odian profundamente.
Y no es que diga que no hay motivos para sentirse como poco desmotivado y desmoralizado, escandalizado, dolido y mucho más con la iglesia católica.
Mucho de lo que se piensa sobre la jerarquía u organización de la iglesia, la ha provocado ella misma con incomprensibles (para mí) actos y detalles. Ni lo obvio, ni lo negaré nunca.

Es simplemente que ni un día (con el anterior también pasó lo mismo) y ya están todos los trapos sucios saliendo a la luz y no es que me moleste (hombre, claro está que preferiría un ser de luz puro, limpio y sin mancha, pero a ver dónde encontramos a alguien así, que quien más y quien menos ha hecho algún pactito con el del tridente y cuernos, y vamos, que ya me gustaría a mí practicar el lanzamiento de piedras para afinar la puntería, lo malo es que... no puedo, ya que no soy un ángel inmaculado), pero caray, un respiro!

Muchos católicos conocemos y estamos metidos en el funcionamiento de la iglesia, vaya por delante que yo creo que la iglesia somos todos aquellos que queremos pertenecer a ella, estemos siempre al 100% a favor de todo lo que haga y proponga, como los que disentimos en algunas cosas o en la mayoría.
Y queremos cambiar, pero no vamos a ser cómodos ni dejar toda la responsabilidad en la jerarquía, creo que lo sano y lógico es empezar por nosotros mismos, porque al fin y a la postre, en la noche, en la cama, no puedo pensar si éste hizo o dijo aquello, sino qué he hecho yo para mejorar. A quién he animado con mis palabras o gestos, a quién he pedido disculpas si lo he herido, a quién he defendido y protegido, a quién le he pedido que ejerza su responsabilidad política de manera cristiana, al lado del que sufre y se deje de políticas que otra vez, disminuyen y empobrecen, física y espiritualmente etc etc etc
No creo que haya que menospreciar la vida y las decisiones que uno toma en ésta, mejores o peores,  que van modelando la fe y el modo de vivirla y entenderla. Si no fuera así, como dijo a mi entender muy sabiamente una persona a la que admiro, tendríamos una fe prestada.

A lo que voy es que es increíble que tengamos el ojo puesto siempre en lo negativo, en lo que resta y no en lo que une, en buscar lo oscuro y reprobable y en, sinceramente, el insulto, solapado o directo.
Ya sé que suena de lo más victimista y todo eso, pero cuando aparece algo o alguien nuevo, que por x circunstancias (y por aquello de que la esperanza es lo último que se pierde) puede hacer cambios, o apoyarlos, o como poco hablarlos, lo mismo, el meter miedo, el despreciar ¿a qué viene? ¿no es entonces convertirse en todo aquello que estabas rechazando? ¿es que porque digo, decimos que somos católicos ya tenemos que ser perfectos o diana de pullas como lo son y han sido los judíos o los gays durante siglos, los comunistas durante décadas (por poner unos ejemplos)?

¿No está así descargando alegremente y sin preocupaciones la responsabilidad individual amén de tener una visión tan cerrada de esta "institución"- ya que la iglesia es sólo de cura y monja "para arriba"- como la que pueda tener la iglesia católica con, por ejemplo, el uso del condón?
Y no me vale, personalmente, el decir "es que como la iglesia lo ha hecho siempre, ahora que se j***", porque de nuevo, ahí está, la responsabilidad individual desaparece, y salen los niños de 3 años con el "y tú más, pues anda que tú....nananananana".

¿No tenemos derecho y la obligación casi diría yo de tener esperanza???
¿pero cómo va a ir el mundo - y lo pienso por todos - si siempre estamos en las mismas???
¿No tenemos derecho y la obligación de luchar por mejorar, por ver lo que es común, lo positivo y potenciarlo, siendo todos tan diferentes como somos?

¿Dejaré algún de picarme tanto??? ;D

Los peros y las gracias

Soy una persona de muchos peros. PERO de muchos muchos.
Se puede decir que he pasado mi vida (y aún la paso) con bastante miedo, y no doy las cosas por seguras, me parecen muy delicadas y frágiles  y estoy más que acostumbrada a jugar partidos de tenis en mi cabeza intentando ver todas las jugadas, posiciones, intereses etc en cada situación
Y soy persona de pocas gracias - por esos miedos me cuesta dar gracias, y a veces, según conforme me han educado y la vida y mis decisiones me han ido llevando, creo que no tengo muchas "gracias" en el área intelectual (baste ver mis logros laborales) y físicas, pues tampoco, del montón (y si lo remarco es porque reconozco que me atrae la estética y la belleza, PERO -¿no os lo había dicho? ;)  - gracias a mis juegos de tenis mentales, la vida y mis decisiones me hacen no dejarme llevar por ello).

Marzo está siendo un mes de mucha actividad, y sí probablemente desde fuera sea un mes de lo más soso, normal y tranquilo. PERO no para mí. Estoy intentando aprender a cultivar las GRACIAS (gratitud) per se, porque sí.

Así que allá vamos

• Estoy hasta las narices (y nunca mejor dicho) de virus, resfriados, mocos y toses, frío, hielo, humedad que duran casi medio año y que agotan, mis huesos, mis pulmones piden calor! PERO no puedo dejar de decir en un día como hoy frío, con Aberdeen amanecido con una impresionante capa blanca bajo los rayos de un sol frío "Dios, qué bonito es, es tan precioso!" Relajante ver los copos caer y el silencio roto por el piar de algún pájaro
• GRACIAS, gracias porque siendo expatriada, cada vez que voy a España en verano, a mi Oliva del alma, con mis amigas, con esa playa y ese mar que dan ganas de bebérselo, lo disfruto GRACIAS a pasar este frío.Y viceversa, cuando el calor resulta agobiante, la verde Escocia y su lluvia es realmente  apetecible.

• Aunque tanto mi madre como mi abuela me educaron para ser independiente, estudiar, tener la vida resuelta por mí misma, la verdad que no ha sucedido tal como planeé, como esperaba y confiaba. PERO GRACIAS a que esas cosas no salieron, aparecieron otras, y no cambio mi vida por otra, cuando hasta hace unos cuantos años sería la primera en firmar un contrato con el diablo para que todo fuera diferente (el diablo se llevó lo suyo, sí). GRACIAS a mi costillo, a mis niños que me vuelven loca de ternura y me desesperan de vez en cuando, igual que yo a ellos, mis 3 corazones que son mis rocas y sinceramente, por muy desesperado que suene, y necesitado y todas esas cosas que van en contra de la "independencia", dan sentido a mi vida. No trabajo fuera de casa, no gano dinero, PERO soy de las pocas madres - si no la única -  que en el colegio juega a tirar bolas de nieve con los niños (suyos y ajenos), que se tira al suelo y hace cosquillas a todos los críos, que va a traer las fallas al colegio (St Joseph se llama, así que con razón). Así que ea, he dicho, a ver quién me paga lo bien que se lo pasan conmigo ;). Y GRACIAS a mi marido, su esfuerzo, su trabajo, que me está permitiendo vivir a tope la infancia de mis hijos, sin reprocharme nada y queriéndome siempre, sin presiones ni condiciones
• Como he dicho otras veces, creo que las mujeres tenemos mucho machaque en el aspecto físico y se nos juzga y presiona más por él, incluso en nuestra familia. Y hasta no hace mucho, eso me hacía daño, baste decir que el otro día mi madre encontró una vecina con su hija, de la cual era amiga en mi infancia, y estuvieron hablando y preguntaron por mí y mi vida. La respuesta de mi madre, que siempre quiere ser objetiva (a veces demasiado) fue "está preciosa, muy feliz con su familia y allá arriba PERO aún así le sobran 5 kilos". PERO esos 5 kilos no es importante para mi marido, ni mis hijos, juraría que para mís amigos tampoco, casi ni siquiera para mí (hasta que alguna camisa se resiste a entrar, la verdad sea dicha). GRACIAS por aceptarme así y callar si piensan si me falta o me sobra, y no juzgarme por ello (o al menos no hacérmelo saber, jajajajajaja). GRACIAS por enseñarme qué no quiero hacer con mis hijos y que en este asunto apenas hay un saque cuando ya se acaba el partido de tenis..
• Este Marzo como todos los marzos celebramos el Dia Internacional de la Mujer Trabajadora. Sinceramente, no creo que haya mucho que celebrar, cuando las injusticias y violencia contra el sexo femenino siguen ganando por goleada y no sólo en países subdesarrollados, y a veces me da en la nariz que con algún tonito condescendiente se felicita a las amas de casa comme moi. PERO me la trae ya al pairo, las mujeres hemos trabajado siempre y no necesitamos que nos feliciten por ello, necesitamos los derechos que GRACIAS a muchas mujeres (algunas anónimas y en un ámbito reducido, otras conocidas y en el ámbito público) se están reconociendo poco a poco... PERO, ay lo que queda, ¿nuestras hijas lo vivirán?
• Y estamos en período de interregnum y cónclave, vamos que el Papa dimitió y estamos a la espera de la elección del nuevo jefe religioso terrenal (el Jefe tenemos muy claro quién es) PERO sin voz ni voto ni tener ni p....ajolera idea de quiénes son los que están ahí, sus méritos o no, si nos gusta o no. Nada, res de res. Las apuestas y algunos juegos de palabras me hacen sentir un tanto incómoda, PERO reconozco que es tremendamente difícil que no imposible, cambiar las tradiciones. Aunque no gusten. Eso sí, GRACIAS a gente con la que puedo hablar de estas cosas, de estas diferencias, de lo que nos une y queremos (somos una minoría me temo o quizá es que somos muy silenciosos) y GRACIAS a la cual no me siento tan lejos, sino acompañada en mi fe (escasa e inmadura, la verdad sea dicha) y no son sólo católicos, sino presbiterianos, evangélicos etc Otra de las ventajas de ser expat, y contar con los playgroups en las iglesias que contamos aquí, y que me animan a enseñar a mis niños. Me dan la fuerza y el PERO sale por la ventana, no existe.

Hay muchas situaciones que llevan peros y por las que  dar gracias, por los libros mandados (gracias por perder esos minutos para mandármelos y que los leyera), por los ánimos recibidos, los argumentos sostenidos, las amistades en la distancia, la capacidad de colaboración y las bendiciones que hay en cada día etc

PERO es momento de parar, porque podría convertirse en una autoloa esta entrada y no soy dada a ellas 

GRACIAS por leer y acompañarme. Es  una joya para mí

¿Más Platón y menos Prozac?

pues dependerá ¿no?
vaya por delante que no he leído el libro, así que no se trata de una reseña ni nada similar, aunque creo que tiene que ver con la cantidad de síndromes y enfermedades de carácter mental que se van descubriendo en la sociedad de rápido consumo y rápida despersonalización y que se tratan con antidepresivos como uno se hincharía con M&M's, Lacasitos y demás.

Empiezo diciendo que creo que la filosofía y la psicología ayudan muchísimo, a encontrar el sentido de la vida no lo sé, pero a dar una orientación, desde luego. A comprender por qué pasan las cosas o como poco a aceptarlas (pongo religión dentro del mismo saco de filosofía), y luego según nos pasan cosas en nuestro camino, la reafirmamos, la cambiamos o la desechamos y vuelta a empezar.
Supongo que es que somos seres que queramos o no, buscamos un sentido y significado a lo que vivimos aquí, las injusticias, incoherencias, suerte etc que nos acontecen.

PERO, no siempre es así, o no completamente y totalmente se puede tomar uno las cosas con filosofía, psicoanalizarlas y desmenuzarlas u ofrecerse como víctima sacrificial. Hay algo más que va más allá de esas maravillosas y románticas (y falsas) frases de que la ansiedad o la depresión son señal de haber querido permanecer fuerte cuando todo se desmorona o te sientes hecho un moco humano blablablabla.

Pues no. Para ansiedad, depresión, SPM disfórico, ataques de pánico, trastornos bipolares y otro número de dolencias, sí, el tratamiento psicológico ayuda puesto que ayuda a cambiar el modo erróneo de pensar y percibir que se tenía y así barres una de las causas de estas enfermedades.
Pero se necesita más, porque hay algo ahí, y no es sólo el pensar "mal" lo que nos hace sufrir a los que sufrimos, o hemos sufrido alguna de estos problemas, y no es sólo la educación o la falta de filosofía o su mala aplicación.
Desgraciadamente, ese torbellino de sentimientos, esos picos agudos de euforia y esos bajones al mismísimo infierno -sí, es un infierno oscuro y agobiante de desesperanza y dolor, y más cuando arrastra a la gente que más quieres -  muchas veces viene desencadenado o empeorado por un problema químico, tan simple (y complejo) como eso. Y las mujeres, las que tenemos muchos cambios químicos a lo largo de nuestra vida marcados por la biología, somos las que nos llevamos la palma de tratamientos.

Y ahí entra el Prozac o fluoxetina y otros antidepresivos.
Y gracias a Dios por ellos, podemos alcanzar una calidad de vida que nos estaba siendo negada - por ese click químico, por esa educación, por esa genética , pero no voy a entrar en culpas ni responsabilidades, pasa igual que pasa que unos son propensos a los resfriados y otros a dolores de estómago, unos rubios, otros morenos y otros se tiñen el pelo de rosa.

Es espantoso tener un bebé recién nacido y verlo sin sentir absolutamente nada por él, más que opresión, ansiedad, miedo, rabia, y ser incapaz de actuar ni atenderlo como realmente quieres, pero es demasiado, muy fuerte, muy poderosa la sensación de fracaso y el martilleo continuo de tu incapacidad en la cabeza, hasta que la única salida que se vislumbra es el fin, el llegar a no sentir nada y obtener la paz.
O estar estudiando con la presión de un futuro que nadie sabe, y lidiando con gente que alegre e inconscientemente - o adrede y con mala vaina ¿reflejo de su propia inseguridad y su propia falta de valor?? -te machaca porque llevas gafas, porque eres gordito o flaquito, se burlan de tí oni te ven, por conseguir un trabajo que nunca llega, porque no era todo tan fácil como parecía y vuelves a sentirte un fracaso como persona, porque si otros pueden ¿qué hay de malo en tí que te lo impide? ¿por qué no está ese trabajo? ¿por qué no están esos amigos?
Estar tendiendo la ropa o cocinando, y sentir que se caen las paredes encima de tí, y te falta el aire, que todo da vueltas y te estás muriendo y quieres que termine rápido
Estar explicando las vocales a tus hijos y ver que un error suyo (estúpido error ¿qué más da que una i la entienda por una o???) te hace saltar por los aires, gritar y lanzar cosas contra las paredes, golpear muebles o golpearte tu y sabes, sabes que cada mes te pasará y como lo sabes te sientes capaz de controlarlo, y lo haces, una o dos veces, pero de repente, zas, te da la zancadilla y se cuela ese Mr Hyde. Y vuelve la explosión, las lágrimas, el desespero...

Y tras semanas o meses, decides que ya no puedes más, que se acabó, que es realmente un infierno y ha de terminar, porque el amor que sientes por los que te rodean y te anclan, por tí mismo y tu dignidad como persona, acaba imponiéndose (¿gracias a Platón?) y aun sabiendo que está muy mal visto ir a un psicólogo o al médico (¿quien no tiene problemas en esta vida? ay, esos "de eso en mi tiempo no existía") decides que ese infierno ya fue bastante para tí y se acabó, que Platón, Buda, Jesús o Aristóteles están de perlas, pero hay algo más, y hay que darle en la cabeza al monstruo. Ese monstruo al que todo el mundo teme, y nadie quiere ver. Que estigmatiza a los que padecen. Pero qué narices, peor sería seguir como hasta entonces, y si no es algo de lo que sentirse orgulloso, al menos tampoco para fustigarse.
¿No se toman antibióticos para infecciones, paracetamol para el dolor? PUES ES LO MISMO.
Y en ello andamos, dándole en la cabeza al bicho, con un estupendo resultado
Sigue el miedo, siguen los enfados, sigue la duda y la ansiedad, la pena, y la tristeza, sentimientos humanos, pero ya no ganan la partida, no imposibilitan ni destruyen y se puede, se puede tener una vida normal, una vida feliz, la rabia o la ira ya no asumen esas proporciones apocalípticas, seguidas por unos remordimientos brutales y una tristeza mayor aún, ni esa euforia explosiva y energética sin orden ni concierto. Es más "normal", humano.

Así que según los casos, sí, Platón y Prozac.
Hacen buena pareja.

Ay quién maneja mi barca, quién..

..... que a la deriva nos lleva, podría cantar Benedicto XVI en nombre de Jesús, Pedro y de muchos de nosotros.

Esta semana, los católicos nos hemos despertado con el anuncio de la dimisión de nuestro "jefe" espiritual.

Según los periódicos que se lean se hará más hincapié en las oscuras tramas vaticanas, el asunto de los Vatileaks, las peleas internas por el poder (incluido el económico), en la titánica tarea de limpieza moral o en las vicisitudes físicas que ha ido padeciendo - caídas, el marcapasos, los viajes (mucho menores que los de su predecesor). ¿Qué pienso yo? que aunque este Papa nunca fue santo de mi devoción, creo que es una mezcla de todo y que aun con ánimo de mejorar la Iglesia, ha acabado hasta las narices. Y muchas de sus ovejas estamos llegando ya a ese punto también

En Marzo tendrá un sucesor, pero un sucesor al que realmente no conocemos el resto del rebaño o marineros, y será nombrado por inspiración del Espíritu Santo a través de los miembros de la curia. Y se retirará del mundanal ruido. Personalmente me parece valiente que haya decidido que no puede, no sabe hacerlo mejor y por eso deja de ser el capitán de la barca del pescador - cuántos hay en el mundo laico que podrían aplicarse el cuento, pero es otro tema.... pero me da miedo, la verdad.

Miedo porque no sé quién será ahora el capitán, si me animará a seguir remando o tirarme por la borda, porque no tengo voz ni voto (¿y acaso no debería?) y esperanza porque me encantaría un Vaticano III, que realmente siguiera el espíritu del convocado por Juan XXIII, al que no conocí, pero del que oigo tantas cosas buenas, tanto de católicos (no todos) como de otras confesiones. 

Alguien que se propusiera reorganizar la barca, reparar las velas y remos y cambiar de rumbo.

Tengo mis propias ideas al respecto, pero chocan de frente con muchos preceptos de la iglesia católica y con mucha gente dentro de ella, pero al mismo tiempo, yo pienso que ellos chocan de frente con la base de nuestra fe.

Una barca tan inmensa necesita una buena organización y tal vez fuera más fácil de navegar si en lugar de un supertransatlántico con compartimentos de primera, segunda y cuarta, fuéramos diferentes barcas, veleros, donde cada uno tiene una misión, escogida dentro de la tripulación - es decir, comunidades más pequeñas donde dejáramos de ser tan perezosos y darlo todo en manos del capitán, donde por su tamaño fuera casi "obligatorio" el escucharnos y el intentar encontrar puntos comunes, incluso, adaptar otros modelos de barco al nuestro, ya que al fin y al cabo, queremos llegar todos a la misma orilla. Donde todos colaboraríamos y trabajaríamos y seamos sinceros, nos viene de perlas dejarlo todo en otras manos y seguir sin pensar ni actuar. Creo que fue así en un principio y quizá deberíamos plantearnos que volviera a ser así.

A no tener miedo de las tormentas ni de rocas, ni de corrientes extrañas ni playas desconocidas ni estar tan obsesionados con ellos que nos desviemos de la ruta trazada y del puerto final,  a base de miedo, y del miedo al odio, no hay más que un paso. No tiene nada que ver con que nos gusten esas playas, rocas, aprovechemos las corrientes o prefiramos dejarlas pasar, nada en absoluto, pero siempre con el mar, hay que tener un respeto, ni odiarlo ni burlarse de él alegremente. 

El destino está claro, la brújula también, tenemos los medios y la capacidad, las cartas y normas de navegación ¿pero tenemos las ganas?

¿volveremos a sentir que nuestro capitán, nuestros capitanes, viven de nuevo entre nosotros, con nosotros, para nosotros? 

Espero que el Santo Padre pueda descansar y recobrar las fuerzas, y espero y deseo fervientemente que esta barca deje de ser un crucero para ricos y sea un velero, un bote salvavidas, un barco de pesca, un flotador al que todo el mundo pueda acudir, sin miedo y sin sentirse juzgado ni rechazado. 

navegar, es algo precioso, y personalmente pienso que en compañía es mucho mejor. No echemos por la borda a otros marineros