Propósitos para el Año Nuevo

ya no queda nada, para que 2015 entre con todas sus promesas, con todos sus interrogantes... aunque puedan ser una continuación de lo que fue 2014. Y realmente no haya un tajo tan radical del 31 de diciembre al 1 de enero.

Ultimamente, físicamente sobretodo, no me encuentro en mi momento más bueno, arrastro resfriado y un cansancio descomunal y estos días de tranquilidad (maratón de Downton Abbey con té y manta, jugar con las Barbies de mi nena, ver cómo el chiquillo devora sus libros de Los Cinco y Harry Potter) me vienen de perlas, y lo bueno que estando mis "in laws" aquí incluso voy a dejarme llevar más, los veo tan felices juntos que no puedo más que estar agradecida y refugiarme aún más en mi burbujilla (aunque nos falte el otro "set" de yayos para que fuera completo).

Y he estado pensando en mis propósitos para el nuevo año. Siempre los pienso y procuro conseguirlos, pero como el paso del tiempo dicen que da sabiduría voy a borrar todo lo que se refiera a un cambio físico - sí, los kilos, ejercicio etc - porque eso para mí funciona según estaciones (la verdad, invierno en Aberdeen significa comfort food, pensar en el veranito en España y estar allí, cositas frescas, y poca cantidad - el caloooooooooooorrrrrr). Así que adelgazar queda tachado!!!!

Ahí van:

• Ver el lado positivo - en todo aquello que sea posible, y de los errores, sacar un aprendizaje. Y dejarlos atrás, porque junto con los camellos y las vacas, servidora es una rumiante de cuidado, y tiene que dejar el pasado donde se quedó. O sea, un montón de gimnasia cerebral y de cambio de costumbres.

• Contactar más a la gente que quiero - aquí, allá o acuyá, no importa, al menos una vez por semana, espero, y gracias a Dios con estas tecnologías que Jobs, Gates, Zuckerberg et al nos han dado se puede hacer más fácil.
• Practicar más todavía la gratitud.
• Hacer muchas muchas muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas fotos - y acabar de hacer los álbumes que tengo pendientes!!!! Recuerdo una frase de Meet Joe Black en la que la señora jamaicana dice que con suerte podemos llevarnos con nosotros fotografías, bellos recuerdos cuando partimos de este mundo  (uy, suena cenizo esto, pero me encanta hacer fotos, así que seguiré). 

• Sacar tiempo (y disciplina) para hacer lo que a mí, sólo a mí me gusta - sin buscarle una finalidad más que mi objetivo cumplido, que no quiero mirar atrás con 87 años y decir "no hice un pedo de esto". Así que a por ello!!! Y nos vemos en los Oscar ;P 

• Seguir con el que conseguí el año pasado. 
• Que me resbale lo negativo - que no se me ponga el corazón en un gurruño absoluto, hecho un moco y padeciendo.... mmm, no es posible ¿verdad?
• Hacer lo posible por quejarme mucho menos y cambiar lo que me fastidie - try try try till you get it right. 

• Aceptar que soy humana y voy a meter la gamba hasta el cuello - es decir, que de estos propósitos, uno, o dos o todos se me van a ir al garete alguna vez, e incluso más de una vez y no pasará nada, que todo el mundo se equivoca y yo no tengo por qué ser menos (no que me guste equivocarme, para nada, me fastidia pero....). Me cabrearé y me desahogaré, y luego seguiré intentándolo otra vez.  

Mmm, me parece que va  a ser un buen año, muy surtidito. De todas maneras, lo que sí espero es que 2015 esté lleno de luz, guía, alegría, trabajo, serenidad y mucho cariño para todos. De corazón (y de lo que pueda hacer con mis manos).

Feliz Año Nuevo!!! 

7 años contigo

22 de Diciembre de 2007, en Edimburgo, sobre las 3 de la mañana, tras 24 horas de parto y una cesárea de emergencia, te vi la carita!!!
Cómo me recordaste a tu padre... creo que mis primeras palabras fueron "tiene tu nariz".
7 años ya de ese momento...en el que mi corazón se fundió enterito por tí.

Me diste el título de mamá - si, suena cursi decirlo así - sin ni siquiera haber hecho una carrera, estoy aprendiendo contigo de primera mano de qué va el serlo.
A veces me pregunto qué hice para merecerte y otras veces te vendería por ebay (pero yo detrás, ojo, siempre contigo).
La  mayoría de mis planes te incluyen, porque desde que supe que venías, no dejo ni un minuto de pensar en tí. En cómo cuidarte, quererte, ayudarte, enseñarte.... con entusiasmo, con miedo, con decisión, con dudas...

Me sorprende que hayan pasado estos años tan tan rápido y cuando veo fotos tuyas de pequeño, me contengo para no ir a despertarte si estás dormido y llenarte a besos (bueno, la verdad, no puedo resistirme nunca a abrazarte y besarte, aunque me digas "jo mamá, tu pelo, ya ya ya, si con un beso va bien, qué pesada"), a hacerte cosquillas, a darte bocaditos en los musletes, a abrazarte muy fuerte (como cuando eras bebé y sólo querías estar encima de mí,la única manera en la que te tranquilizabas). Y es que ya te lo he dicho, vida mía, tendrás 50 años, y seguiré queriendo achucharte y besarte millones de veces en esas mejillas que me vuelven loca.

Eres físicamente igual al papi, aunque tienes también bastante de mi carácter, un pelín obstinado, muy sensible y un corazón grandote, siempre dispuesto a perdonar. Eres muy fuerte, mucho, has vivido muchísimo en tu corta edad y eso a tí y a mí nos hace tener una conexión única. Yo creo que porque nos parecemos, a veces sabemos tocarnos las naricillas muy bien el uno a la otra y enfadarnos como nunca  (y viceversa). Pero, ah, cómo nos queremos....

Me encanta el calorcito que desprende tu cuerpo cuando estás sentado a mi lado en el sofá y estamos tapados con la misma mantita; me río muchísimo contigo cuando me cuentas chistes de Horrid Henry; me asombro al ver tu pasión por las ballenas, los dinosaurios o las estrellas, el Lego,que siempre quieras aprender cosas nuevas, y me enorgullece tu pasión por el cine y la lectura (aún no me creo que hayas sido capaz de leerte el primer tomo de Harry Potter y estés empezando con El Hobbit!!!!) . Me gusta tu amor propio (eso lo has heredado de papá) queriendo siempre mejorar, me altera tu impaciencia (eso es mío, ya ves) pero se que es por lo emocionado que estás siempre queriendo aprender más y más, y crecer....

Me emociona ver cuando ayudas a tu hermana y ejerces de hemano mayor - a veces con desespero de ella - queriendo ayudarnos así a papá y a mí; que quieras ir sólo al cole (aún no, tesoro, aún no, espera....), abrir con llaves la puerta de casa, pagar el autobús tu solo, hacerte el desayuno y ponerte tus cosas en la mesa.... Estás creciendo tan rápido!!! y mi corazón a veces duele un poquito porque dentro de unos años que pasarán como un suspiro ya no me necesitarás tanto y no podré cuidarte y protegerte como quisiera.

7 años ya contigo.
Y sí, daría mi vida por tí, pero quiero vivirla contigo, mi niño.

Te quiero tanto!!!!

Felicidades, tesoro.

Una Navidad en Aberdeen

Y ya está, empezaron las vacaciones navideñas, este año con más ganas que el anterior de cogerlas y de que sean tranquilas.
No iremos a Murcia (Murcia - o sea, suegros y cuñada- vendrá a nosotros y así los papis y los nenes tendrán esa parte familiar que tanto apetece en estas fiestas, y más cuando eres expatriado) y echo tremendamente de menos cuando el costillar y servidora dejaban a los niños felizmente con los nonni y la "auntie" y salíamos a ver revistas de viajes y libros, mientras notábamos el solecico o a tomar un té, o chocolate con churros en la Plaza de las Flores,o enfrente del teatro Romea o en la Plaza de la Catedral, con un buen tiempo.... La verdad, Murcia es una ciudad muy bonita y me encanta salir a pasear por ella dándole la mano a mi marido. Luego la Nochebuena todos juntos (pero todos, las dos familias) y la Navidad,los regalos, cuando celebramos el cumple de mi hijo siendo un porrón de gente (qué bien se lo pasan con sus primos, aunque los vean poco, pero se acuerdan de ellos).

Este año estamos en Aberdeen, no es la primera vez, un año nos quedamos porque tras llevar de viaje a los nanos en una odisea de fiebres, retrasos, fríos y viajes largos, pensamos que la peque aún era peque para si salía un tiempo asqueroso (aquí) y se ponía mala someterla al trasiego, y yo me ponía incluso peor de pensarlo!! ;))
 Ahora ya más mayorcicos, apetece mucho más salir, pero este año por motivos laborales nos quedaremos.

Seremos los 4 en Nochebuena y Navidad, hasta que lleguen los nonni y la tía el 28 y pasemos Nochevieja juntos.
Y apetece mucho que sean tranquilas, muchísimo...este último mes ha sido muy movido, demasiado, pero me ha hecho aprender también mucho.
Quizá es bueno que sean aquí, porque no habrá estrés de quedadas o visitas y podemos dedicar un tiempo a nosotros mismos (el tiempo frío, la lluvia, acompañan).
 Echaremos mucho de menos a nuestros amigos, muchísimo - personalmente, gracias a este mes duro, me doy cuenta de lo afortunada que soy y lo agradecida por tenerlos, estar en contacto, hablar, discutir y resolver cosas, siempre juntos y me prometo cuidarlos más (pero estas resoluciones irán para un post de año nuevo). Gracias por las nuevas tecnologías, que aunque nos metan en problemas (las menos de las veces) nos permite estar en contacto, vernos, oir la voz... aunque falten abrazos y besos .

Gracias a ese mes duro y agotador, vuelvo a reconocer las cosas importantes de la vida, a mirar dentro y reconocer errores - que aviso, se cometerán, que una no es perfecta por más que lo intente y tiene días malos, buenos, peores y magníficos - y pensar en los futuros objetivos, para nuestra familia sobretodo, cambios que hacer o cosas que mantener....

También en estos días previos a la Navidad escocesa estoy feliz y feliz y más que feliz y orgullosa y agradecida por cosas que han pasado, por el cariño que he recibido (y espero haber dado), por los abrazos, los juegos, los besos, las risas, la bromas infantiles (cómo recuerdo hacer las petorretas y decir "oh oh, alguien se ha tirado un pedete" y que se tronchen de la risa, o hablar de los eructos como las "ranitas" que mantener en la granja del estómago, aunque como bien dicen, a veces saltan demasiado fuerte y se escapan)....

 Las tarjetas navideñas - que me asombran porque son muy breves y concisas, cuando claro, yo que no me callo ni bajo del agua, escribo la Biblia en verso en cada una, intentando que sean personalizadas al máximo.  Las charlas con un café acompañadas de risas y de calorcito en el corazón.

Mantendremos unas tradiciones españolas: encontramos turrón de Alicante!!! oh yeah! y haré "pastissets de moniato" - pastelitos de boniato-  como hacían mi madre y mi abuela (cierro los ojos y las veo en la cocina de nuestra casa en Valencia, con el bote de boniato, la masa, el vaso para hacer la forma) mientras "xarraven en valencià" (hablaban en valenciano). Y como en mi casa, habrá pescado en Nochebuena y como en casa de mi costillo, cordero en Navidad. Y marisco (aunque luego le daremos otros toques).

Ya está el árbol, pero nuestra mini Natividad se rompió en el trasiego, así que este año no va a poder ser :(. Pero algo haremos, seguro. Yo es que sin belén, no sé, me falta algo...y sigo sin tragar a Papá Noel (eso sí, con mis niñ@s inventamos un nuevo villancico, una versión traviesa de "When Santa got stuck in the chimney" que ha sido todo un hit en nuestras casas - "When Santa got stuck down the toilet").

Veremos nuestras películas favoritas "Qué bello es vivir" y "The Nativity Story", pondremos villancicos - mix de españoles y británicos- y romperemos los "crackers", esconderemos los regalos (glups, la peque los vio ya envueltos!!!! pero se ha tragado el cuento de que son los de sus nonni y yayos y los suyos los trae Santa).

Y como la Navidad - escocesa, española o en el Caribe -para mí se trata del Nacimiento de un Niño que lo cambió todo (otra cosa es lo que hagamos nosotros) también lo celebraremos, en todos aquellos en los que se hace presente, pero con alegría, con optimismo y sobretodo esperanza y cariño, porque este último, aunque hayan días, semanas, temporadas que se hagan difíciles... no se pierde ni nos abandona.

FELIZ NAVIDAD.

Carta a los Reyes Magos

Queridos hombres sabios de Oriente cuya llegada al establo de Belén celebramos dentro de nada y menos, no he podido resistirme!!! y os mando una carta.

Sabéis que hace unas dos semanas o "asín" alguien o muy aburrido, o muy asustado o muy....lo que sea, decidió romperme el puzzle. A sabiendas. Premeditación, alevosía y nocturnidad y todas esas cosas. Como bien sabéis de la misma manera, este blog es algo personal, mis emociones, experiencias, pensamientos y contraste de culturas, el ser expatriada, lo que aprendo como madre, como guiri, persona y todo ese rollo. Vamos que ni es ley ni está escrito en piedra, sólo en el ciberespacio, con 20 millones de blogs (o más) y que es tan subjetivo que muchas veces representa emociones. Buenas, malas y regulares. Y que estas opiniones - sean de lo que sean - son como los culos, todo el mundo tiene uno. Y que en cien años todos calvos, más blogs por ahí hablando de todo un poco y este más que olvidado. Etc etc.

Sabéis igualmente, que como buenas impresiones subjetivas, a veces se expresan al albur del volcán interior que lo saque fuera (olé qué bonito "m'ha quedau"!). Y que siempre he protegido la intimidad y por eso no pongo fotos que no estén autorizadas ni doy nombres ni nada - vamos, que hasta vosotros mismos podéis pensar que es una inventada alucinante. Pero, como mi madre siempre dijo con gran acierto "hija mía, es que no tienes ni picardía ni astucia" y así me ha ido (a veces), host**** como panes. De todo se aprende...o no, que para cabezona, servidora, sobretodo por lo que cree justo.

Así pues, y en vista que uno de mis propósitos de 2013 lo he cumplido que os sorprenderíais de bien - hasta yo misma me alucino, no me voy a engañar - voy a pediros un porrón de cosas, ea; y luego pues lo que veáis conveniente tráeis y si no, pues nada, a otra cosa. Porque sí, sólo he cumplido una (bueno, dos) y la del peso ya paso de ponerlo como meta:

• Amigos de verdad: o sea de los que si los tienes tienes un tesoro y no un número más en fb que lee lo que quiere, cuando quiere y como le interesa y luego, zas, te la da. Incluso sin haberte visto en mucho tiempo. De esos buenos que están durante un cuarto de siglo (glups) que te mandan unas cadenas chorras por whatsup, te lloran en el hombro o te animan con cosquillas - ciber o reales. A ver que tenerlos los tengo y ahora más que nunca me doy cuenta, y como nunca digo nombres, pero leéis bien los corazones, ya sabéis quienes son!!! o sea, que pido que se queden y me ayudéis a cuidarlos.
• Menos paranoias: el mundo mundial no gira alrededor nuestro (por suerte y/o por desgracia) y no todo lo que se dice, se hace o se escribe, mucho menos se siente, se piensa o se expresa está hecho para j**** al prójimo. Ante la duda, mejor preguntar o quedarse callado como un muerto, porque sí, porque oye, igual no va para nada con nosotros y no somos el ombelico del mondo que cantaba Jovanotti. Para que como bien sabéis no nos digan a lo Julia Roberts "metida de pata....y cómo!!" 
• Salud, dinero y amor: a puñaos lo primero, lo necesario para no tener problemas o solucionarlos de lo segundo (pero que si nos toca el Gordo de Navidad, pues no os digo que no) y mucho mucho muchísimo del tercero. Propio y ajeno. Con lo que me gusta dar achuchones y abrazos y besotes, y de todo... pero por culpa de esas paranoias ahora ya nunca se sabe si sí o si no. Pero si es lo mejor que hay, caray!
• Series históricas por un tubo: son mi debilidad... "Isabel", "Roma", la que viene ahora de "Wolf Hall" o "Carlos"... y de paso, picotaso, más libros!!! venga a disfrutar...
• Paciencia (y la caña): mucha, para los defectos propios y ajenos y si le añadimos sentido del humor y capacidad de reirse de uno mismo (la verdad que con el golpetazo del puzzle que ahora estoy recomponiendo esta ficha se me ha ido no sé dónde, pero oye, que seguro la encuentro, dadme ... tiempo y paciencia :D ) pues mejor.
• Noches de verano en Oliva, almuerzos en plazas de Murcia. Cómo lo voy a echar de menos este año, que nos quedamos como pollitos fríos en estos andurriales.... ese café, esos churros, o la tostada con aceite, tomate y jamón, la plaza de las Flores, el Romea o Santo Domingo, ir a ver revistas de viajes, estar sentada en la arena de la playa hablando de todo un poco con esos amigos de verdad que tengo, buscar pueblecitos mediterráneos donde hincharse a tapas....ayyyyyyyy.....
• Libertad de expresión: sincera, firme, educada y respetuosa que no se suba sobre los derechos de otros. Irónica a veces (sentido del humor), donde sea, como sea, a la hora que sea. Subjetiva u objetiva. Pero fundada en hechos reales - como las pelis de A3 del mediodía.
• Viajes: ayyyy, siempre, a todas horas!!!! 

y bueno paro ya, que iréis cargados de lo lindo y no puede ser, no os pido un puzzle nuevo. Seguiré con este y a volver a encajar las piezas, y no pasa nada. Para adelante.

Se que es mucho, y realmente más gente hay en el mundo que necesita de más que mi familia y yo. Así que tampoco os meto presión. Ah y que mis manos son las vuestras también, así que intentaré echaros una mano.

Sus quiere desde la fría Devana, vuestra niña valenciana

Esther. 

Feria de Navidad

Y ya va la tercera!!!
En nuestro colegio, siendo la segunda en la que más me he involucrado en la organización.
Este año ha sido más fácil y a la vez un poco más difícil.
Más fácil porque conté con la ayuda permanente de 4 mamis en el grueso de la organización, y luego las mujeres que siempre están ahí, pendientes de encargarse de los detallitos que surgen de último momento, los tickets de las tómbolas, presentándose voluntarias para ayudar antes y durante el día de la feria.
Son casi siempre las mismas y no puedo estar más agradecida, aunque trabajen, dan el callo también por el cole.

Por otro lado ha sido más difícil pues mi mente estaba bregando con una situación estresante y muy desproporcionada que ya hasta me parece surrealista cuando lo pienso. Pero lo bueno del cansancio físico tras el día de la feria, es que el cuerpo se agota y la mente pasa ya de divagar y preguntar "¿por qué?" porque no habrá una respuesta, ni tengo ganas de buscarla. Bastante lloré ya intentando comprender sin conseguirlo.

Al grano: más premios que nunca, más cestas de Navidad que nunca (¡ganamos una de lujo!), un nuevo juego que triunfó - quita las barritas de caramelo del árbol con la boca - una decoración que nos puso a todos el espíritu navideño a tope, un Santa (padre de una de las co-organizadoras) que dejó a padres y niños entusiasmados con su buen hacer como tal, muchas actividades manuales; un coro de voces femeninas maravilloso, gaiteros y dicen - porque yo no lo caté - que los pasteles estaban espectaculares de ricos.

¿Lo que más me importa? los niños lo pasaron fenomenal y recaudamos más de cuatro mil libras para el colegio, que aun con los nervios y el cansancio al final todo salió de perlas, y que el apoyo de la gente y sus palabras me han valido el mundo entero.
Ahora estoy somatizando absolutamente todo y estoy aún que lloro a la mínima (ni cuento cuando ví el último capítulo de "Isabel", coincidiendo con el sábado noche tras la feria, lo que me sorbí los mocos y los lagrimones que me caían) ; sigo cansada y resfriada, sin hambre y con ganas de dormir sin parar, me duele todo....

Pero ver a los nanos (míos y de otros) así de contentos, pues no tiene precio....

Y ahora, a por el verano!!!

Miscelánea otoñal

Debo decir que otoño siempre ha sido mi estación favorita.
Será que nací en ella (al principio), que empieza el recogimiento, los días son más cortos, va haciendo más fresquito - bueno, eso era años ha, ahora por lo que me entero en Valencia no se ha bajado de 30º y aquí en Aberdeen está siendo más "caluroso" de lo normal,con máximas de 15º.

Me encanta no pasar tanto calor y me gustan los colores con los que se viste la naturaleza, que con tanta variedad, parece que esté dando un último estallido de vida antes de dormir en el invierno. Esos ocres, dorados, rojos, verdes, naranjas.... que en los bosques del norte se aprecia en toda su brillantez.

Pero este otoño ha empezado bien movidito: no sólo el trabajo con los niños, sino notar cómo van creciendo los míos (tan rápido) con nuevos desafíos para ellos en cuanto a responsabilidad y para mí como madre - y la verdad que quedará fatal decir lo del manual de instrucciones, pero sería un alivio para todos tenerlo; ayudar/organizar las nuevas actividades escolares - tarjetas navideñas y Feria de Navidad - , planes para Halloween (sí, viviendo una vida marcada por determinadas fechas en el calendario); estar en "stand by", en pausa, ya que llevamos ya 4 años aquí y nos toca movernos / que nos muevan en relación al trabajo del costillo. Y aunque es lo mínimo en lo que pienso, produce un poquito de ansiedad, aunque mi gen nómada se halla más que excitado mirando el mapa (aunque por otro lado, pudiera implicar un cambio de trabajo pero no de ciudad).
Resfriados y doctores, castañas y sopas, chocolate caliente y pijamas afelpados.... Esto a nivel personal.

A nivel general, el ébola y las noticias que genera, las incongruencias de las políticas de protección (al menos por lo que leo en España); el miedo, la incertidumbre, la falta de compasión respecto a los enfermos.... ¿Se extenderá? ¿habrá vacuna? ¿nos pondremos de verdad las pilas en esto de ser guardianes de nuestros herman@s, porque en tanto uno se halle mal, en cualquier lugar del globo, andamos todos más que predispuestos a sufrir también? ¿acabaremos dándonos cuenta que no se juega con la salud de nadie ni se para de invertir, ya que hay dinero de sobra?

Cataluña y su sempiterna lucha (o sempiterna lucha de sus políticos) para conseguir como poco una consulta para conocer qué piensa la mayoría de catalanes (nativos o de adopción) sobre pertenecer a España o no. Leer por un lado y por otro los sentimientos de rabia, agravio, chistes malos, odio incluso... A mi me produce pena, porque recién salidos de la consulta escocesa pues que tampoco es para tanto (tómese como ingenuidad o como que mis prioridades son otras cosas). ¿Qué pasa si se vota? ¿y si sale "si"? ¿o si sale "no"? claro que todo tendrá sus más y sus menos y apuesto a que la mayoría silenciosa le parece bien - por no decir que realmente le importa poco - que haya una votación. Pero pienso que muchas cosas tendrían que cambiar, sería bueno que cambiasen... Como por ejemplo, no poner límites a los sentimientos; reconocer la diferencia sin menospreciar (y esto lo digo por ambas corrientes). Bueno, para mi Cataluña es España tal y como es, no necesita cambiar nada (a no ser que entre sus ciudadanos y sus políticas que a mí no me pillan por vivir fuera y además siendo de otra autonomía, lo decidan). Por eso yo preferiría que no se "fuera" pero si lo hiciera, creo que todos sobrevivirían, mejor o peor, y la vida seguiría marchando. Como siempre pasa.

Estafas, fraudes de altos cargos, violencia que no cesa y se perpetúa sin respuesta..... Y a veces, para desestresar de todo esto, otoño llega cargado no sólo de guilty pleasures (el mío no se emite por algún tiempo) sino también de estrenos, estrenos de series en televisión que hacen pasar las semanas también rápido, sobretodo si enganchan, Seguimos con "Downton Abbey" (aunque ya empieza a cansarnos),

y nos enganchamos a "The Great Fire" (Londres y el fuego que la arrasó por cuatro días en Agosto de 1666);

 por internet siguiendo "Isabel" y muy cerca del desenlace - una serie española histórica estupenda, sobre los mejores reyes que hemos tenido y una época apasionante (que sigan recuperando en España la tradición de series y telefilmes históricos!)

y a la espera de la segunda temporada de "Vikings" - (sí , lo reconozco, a la vista está cómo me apasionan los "drama costume", las series y películas históricas, desde el Neolítico hasta los 50 del siglo XX).

Y libros y más libros, la magia de Harry Potter y de nuevo la historia de Inglaterra (las Rosas, los Tudor, los Hannover) ... además de un buen rato con mi adorado Stephen Fry (por muchas razones, una de ellas ya comentada aquí).

Y así es como el otoño nos envuelve... no tan tranquilo ni tan suave como las hojas doradas que caen al suelo.

De momias, metros y el andén 9 3/4

o lo que es lo mismo, Londres.

Capital del Reino Unido, donde viven la friolera de 7 millones de personas (se me corta la respiración de pensarlo) y donde hemos pasado los últimos 4 días, aprovechando las vacaciones de Septiembre que tenemos en Escocia. 

Salimos un viernes tempranísimo y tras un accidentado viaje en el que paramos en Birmingham donde la ambulancia tuvo que recoger a una pasajera, llegamos a Londres sobre el mediodía. Huelga decir que estábamos hechos polvo, por la falta de sueño y servidora arrastrando un catarrazo de órdago, con la cabeza embotada, la nariz chorreando y un dolor de garganta espantoso. Pero enseguida nos lanzamos a conquistar la ciudad. Más o menos... porque es tan sumamente grande que para conquistarla se necesitarían años! al menos para mí. 

Los peques disfrutaron de las momias muchísimo y yo más explicándoles, pero con 6 y medio y 4 y medio, el cansancio les podía. Y he aquí lo que me admira muchísimo de ellos, en los que reconozco que son diferentes a mí (¿no tenemos a veces los padres propensión a considerar nuestros hijos como mini-yos cuando en realidad son muy distintos?). 

Será que están acostumbrados a viajar desde que tenían mes y medio de vida (lo que no implica que no nos hayamos comido rabietas, ganas de caminar, cambios de pañales con regalo y lloros en la peor época, en mi opinión, para viajar con peques, desde el año y medio a los dos y medio). Será que siempre nuestro modo de "picarles" es con la frase de "Are you ready for an adventure?" (traducido en realidad sería algo así como os vais a acostar vestidos más pronto de lo habitual porque nos levantaremos a las 2 de la mañana para hacer un viaje de dos horas en coche y luego otras 2 o 3 de avión) y la promesa de maravillas a la llegada - quién les iba a decir que la primera tablet del mundo sería la piedra Rosetta y que así supimos cómo hablaban y escribían los egipcios; o que los gatos también tuvieron momias y que la corona de Elsa (Frozen) ya la llevaban en la antigua Grecia. Y que cada uno descubre  y describe el mundo de manera diferente, porque ¿cómo es que los egipcios escribían con dibujos y los griegos no tenían los mismos dioses? Y la Londres romana, llena de marjales y estanques... increíble, pero cierto.

Será que buscamos mezclar cosas de adultos con cosas de niños, aunque debo reconocer que esta vez nos hemos llevado el premio gordo nosotros, pues del British hemos pasado por el Victoria&Albert, un crucerito por el Támesis  y la Torre de Londres, la tumba de Ana Bolena y los vestidos desde el siglo XVIII tan bien conservados en el VandA. Ellos disfrutaron con el Natural History Museum, viendo el animatronics del T-Rex y aprendieron que si un tiranosaurio se tropieza y se cae (o se tropezaba y caía) allí se queda hasta que muere; y que había huesos de "Trixie", la amiga triceratops de Buzz y Woody pero no se esperaban fueran tan enooooooooooooooormes. Y vieron una copia de Willy (orca) y sí, ya saben cómo nacen los niños pero si metes demasiada agua en el cuerpo humano, mal asunto.... 

El puntazo fue que además, acabamos en el andén 9 3/4 (una mezcla de la estación victoriana de Saint Pancrace y la estación King's Cross es lo que aparece en las películas) y que oh maravilla de las maravillas, encontramos varitas mágicas y las gominolas de toooodos los sabores. Y cuando digo todos es TODOS. Ya en el British conseguií hacerles pasar un buen rato con unas gominolas de allí diciendo que eran las de Harry Potter (obviamente, ellos cogieron todas las buenas y yo todos los sabores raros: yema de huevo, jabón de lavavajillas, moco....). Pero, ah amigo, cuando descubrimos esta cajita, la emoción fue indescriptible. Y es que sí hay sabores que maravillan que los hayan copiado. Menda se comió por este orden un gusano de tierra, una manzana, tierra mojada y cera de oído (y a fe mía que calcaron  los tres últimos, el primero ni sé cómo sabía gracias al resfriado). Su señor padre, se comió jabón y vómito. Y por poco hace esto último. Ale disfrutó con el de salchicha y pimienta negra. Val con el de huevo podrido y otras delicias más normales.

Lástima que no había ranas de chocolate, que si no, volvemos con 5 kilos de más, esos que hemos perdido pateando el metro (junto con talones, rodillas y articulaciones varias, los padres, que ya no estamos para tanto trote);  escaleras aquí y allá y un calor insoportable... y yendo de Buckingham a la National Portrait Gallery y vuelta al metro. Y recorriendo el Toy Kingdom de Harrod's - y que sí, que hay gente que compra allí, todo de marca y caro de narices,madre mía - y viendo es monumento kitsch y pastelón de Diana y Dodi Al Fayed. 

Pero ni rabietas ni descontrol ni lloros desaforados, simplemente un desfallecido "estoy cansad@, ¿podemos volver al hotel?". Y es que le encantan los hoteles, especialmente el Premier Inn. Creen que entre el Hilton o Waldorf no le llegan ni a la suela de los zapatos, y claro, es que les hablan  y no les ignoran, les tratan bien y les dan papel para pintar y colores y encima dormimos todos juntos en una habitación ¿pero qué más se puede pedir? 

No es como a mí me gusta ver las ciudades, de monumento en monumento casi sin parar, me gusta saborearlas. Medio día lo emblemático y medio día paseando, respirando, disfrutando relajadamente de un café, de cómo viste la gente, cómo habla (que por cierto, más español e italiano en Londres no pude oir :D ) descubriendo rincones apartados .... Pero ni el tiempo ni el dinero nos dio para eso, tuvo que ser disfrutada a toda prisa. Pero volveremos a otra aventura y recorreremos nuevos lugares, palacios, jardines y casas....

 Con las gominolas, of course. 

Escocia

Gran dia hoy, 18 de septiembre de 2014.
Escocia decide si quiere ser una nación separada del Reino Unido, o seguir formando parte de él.  No thanks o Yes.

Pase lo que pase, media Escocia se levantará mañana bastante cabreada, pues los resultados de encuestas (a veces gana el sí, otras el no) preven que los votos estén ajustadísimos y no se sabe con certeza.
Cierto es que el sí es más ruidoso, brillante, alegre...el no (por lo que significa) parece que entrañe miedo, recelo... El corazón diría que sí y la cabeza que quizá aun no es el momento (reconozco que este es mi caso, ayyyyy).

Aquí - Reino Unido - nadie duda que Escocia  es una nación, tarareamos el himno, ondeamos la bandera, animamos en su liga de fútbol o rugby... Jamás los ingleses dirán nada en contra de ello, puesto que también hacen lo mismo. Un escocés no impediría que un amigo  se declarase como británico (delighted to be united) en Glasgow o Inverurie. Lo que está claro es que Escocia no es Inglaterra (como Navarra no es Andalucía) y que cafres y radicales faltones hay en todos lados, aquí también, pero la verdad sea dicha, poquitos. Muy pocos.

La ventaja de los extranjeros es que mantenemos (bastante y más cuanto menos tiempo estamos aquí) la cabeza fría cogiendo todos los datos antes de votar, pero también amamos Escocia muchísimo.
Mi hijo es escocés, mi hija lleva toda su vida aquí, hablan mejor inglés, adoran y comparten las tradiciones escocesas... se sienten escoceses. Y nadie puede luchar ni negar los sentimientos, y quien lo haga, está siendo no solo cruel, sino de pocas luces por negar una realidad.

Yo amo Escocia, desde siempre, incluso antes de vivir aquí, deseaba venir y disfrutarla. Ahora tengo mismos derechos y obligaciones y mi voz se oirá.
Espero que pase lo que pase, sea lo mejor para este país, y para sus ciudadanos. Y que sea ejemplo para otros lugares de cómo se puede hacer un referéndum de estas características.

A partir de mañana, seguirá la lluvia, la bruma, el verde de las montañas, Robert Burns, el haggis y las gaitas, las leyendas sobre William Wallace y el castillo de Balmoral para que la familia real pase sus vacaciones, Nessie y las destilerías.... pero ya nada será igual, ni para Escocia ni para el resto de Reino Unido.


Keep calm and love Scotland. Sea cual sea el resultado.

Paraíso

Si hace unos cuantos días hablaba de un infierno, lo "positivo" de este es que cuando sales disfrutas del paraíso, y no es que todo sea una nube de pedo rosa y olor Chanel nº5 (perfume que por cierto no me gusta nada, donde se halle una buena agua de Colonia que se quite Coco), qué va, pero saboreas muy intensamente las cosas buenas.

Y esas cosas buenas, sobretodo en días de bajón, cansancio mental y físico y de frío y nubes, son el puro paraíso. No pienso en el más allá, el Divino Paraíso que imagino ha de ser como Tolkien explicó a través de Gandalf - no sé, es pura tontería, pero esas palabras (y esa voz de Ian McKellen) es para mí la mejor descripción posible.
Pero sí que pienso en lo que tenemos aquí, y espero que allá también haya parecido...
¿Qué es el paraíso para mí?

Leer el periódico y ver que se ha encontrado un medicamento que ayuda a vencer la leucemia infantil (yesssss!!! ahora a por más!)
Poder compartir con tus hijos un día de clase y ayudarles en el turno de las comidas - con las bandejas, que son a veces casi más grande que ellos!!!
Notar el sol en la cara y una brisa cálida
El mar, transparente, en arenas doradas y poder estar leyendo un libro tumbado sobre la tripa.

El sabor de las fresas, de las uvas, las manzanas (las mejores para mí, las Pink Lady, ea)
Poder dormir en plan cuchara con el costillo tas un masaje en los pies que mmm mmmm MMMMM!
Parar en la calle cuando nieva y mirar al cielo, dejando que los copos de nieve floten hasta caer en tu cara, sin que pasen coches y así disfrutar más del silencio.

Tomar un café acompañado de tarta de zanahoria con amigas.
U organizar una comida o cena, cada uno llevando una cosa.
El halwa de zanahoria!!! (una se engaña a si misma pensando que como es zanahoria no será calórico, qué vaaaaaaaaaa.....nos olvidamos de la miel y los frutos secos).

Sentir que por poco que sea, has contribuido a la investigación médica, a que alguien sonría, o coma, o pueda encontrar un lugar donde dormir...
Tener amigos de mil nacionalidades distintas (bueno, mil no, pero unas cuantas sí)
Planear viajes - aunque se tarden años en realizarlos o incluso no se lleguen a hacer nunca.
Ver vídeos de pingüinos que no se atreven a tirarse a la piscina.
La sonrisa de los delfines.
Las series históricas - a ser posible bien documentadas y sin demasiadas rayadas en diseño de producción.
Y las novelas históricas, leídas en la cama.
Que tus hijos jueguen juntos sin gritar ni pegarse (casi nunca, por eso se aprecia más, jejeje).
Los amigos que te escuchan y apoyan.
Los abuelos quedándose con sus nietos
Nadar, nadar, nadar....
Granada. Italia. Oliva. Y Grecia, y Turquía....
La música. No importa época (eso sí, nada de Bieber, Spears o One direction, por ejemplo). Las canciones italianas. Qué letras por favorrrrrrrrrrr...

La Capilla Sixtina - y cualquier cuadro de Leonardo da Vinci, Renoir, la Venus del Espejo de Velázquez y la Pietà de Miguel Angel.
La paella.
La siesta.
El olor a jazmín por la noche.
El cine.
Los achuchones y los besos.
Que se te duerma un gato o perro encima... qué calorcito más rico!!

...y tantas cosas, que no me da tiempo ni a hacer la comida! Para otro día más.

Guilty Pleasures

Después de una semana intensa llena de emociones, y con el añadido de empezar el curso - la semana del pollo descabezado, todos como locos - y el frío que llega con sus consecuencias (toses perrunas, narices goteando, dolor de garganta, millones de pañuelos de papel, caramelos de miel y limón y paracetamol a puñados), nos ponemos el pijama de manga larga y un batín - no hemos llegado al punto de ser tan escoceses que nos importe tres pitos la rasca de 12º - y disfrutamos de los llamados "guilty pleasures".

No sólo el "comfort food", la comida llena de calorías que reconforta en las noches frías y nos recuerda la infancia, sino esos pecaditos que no solemos confesar a nadie por temor a que nos tachen de... como poco, tener mal gusto.
La mayoría de los guilty pleasures, o placeres culpables, no son de cuchara y tenedor, porque esos son más confesables, o de comportamiento - que no se confiesan jamás -  sino de la televisión. De la tele-basura.
Llevamos años de cruzada contra las horas que copan estos programas de charlas, realities, programas el corazón que apuntan generalmente más abajo, como decía Carlos Fisas,  y escarban en lo más oscuro de las incoherencias y actitudes humanas, generalmente, de los famosos.  Y de los que quieren ser famosos por nada, más que por hacer daño o escandalizar.

La verdad que sí creo que cumplen una función, pero no por eso pido que haya 20 mil programas o 20 mil horas de esos programas (y mucho menos si es para hundir a alguien), lo que ocurre que a veces uno está tan agobiado, cansado, que necesita descansar el coco y el cuerpo, y un libro o una película digamos "normales" a falta de otra palabra, no cumplen, porque quieres algo de usar y tirar, que te haga dormir o reír y no pensar, entre por un oído y salga por otro. Algo que si te pierdes 3 horas o 25 capítulos te de exactamente igual. Cierto es que la música también cumple esa misión, pero la música, aunque sea mala de narices - o lo que cada cual considere mala - no sé  por qué, no entra en esa categoría.

Y yo tengo el mío, la verdad... un programa de la televisión norteamericana que desembarcó en la tele británica y que muestra la vida de mujeres (generalmente casadas) de alto nivel adquisitivo y sus relaciones con hijos, amigos y los dramas (ejem) que viven en su día a día. Hay alguna que es muy  "normal" (otra vez esa palabra), pero luego hay situaciones y comportamientos que rayan lo esperpéntico y que obviamente, están más guionizados que una gala de los Oscars. De ahí que ni que haya que tomárselo seriamente, y quien lo hace, bien, entonces ya tiene un problema a mi entender.

Se trata de las "Real Housewives of..." producida por Bravo TV y que tiene varias sedes - Washington (cancelada por peñazo - si es que la política lo es en el fondo - según dicen, y es que uno de los requisitos de estos programas de telerrealidad sea mantener en vilo al lector con risas y sobretodo con dramas, y continuar con el ritmo requiere un trabajo de guión que debe ser hiperexhausto). Miami (de origen hispano la mayoría), Beverly Hills (relacionadas con el mundo del famoseo), Orange County, Nueva York , Atlanta (afroamericanas) y mi favorita, mi guilty pleasure, New Jersey (italoamericanas con cierto trasfondo sutil de Cosa Nostra).

Me parto con ellas, y ando pendiente de sus dramas y sus maquillajes, sus salidas de tono mediterráneas (o lo que ellas entienden por expresividad italiana, cuando no saben ni decir bruschetta y americanizan sus nombres) y cierta similitud con el concepto de familia que tenemos en el sur de Europa
 Es demasiado, tan barroco, tanto, que no me queda más que reírme mientras lo veo y plancho o me tiro en el sofá con los pies en alto. Cierto es que sí han tenido dramas reales (curiosamente, esas partes son las que menos se tratan, con lo cual, todo es como digo falso y preparado) como autismo o tumores cerebrales y problemas con la justicia. Acusaciones de infidelidad, retiros espirituales en el desierto, comidas familiares llenas de pasta y cannoli, peleas entre cuñadas, entre hermanos, maridos y mujeres etc es como un culebrón con taconazo, kilos de rimmel, sprays bronceadores y mucha comida - otra cosa típica de nuestros primos mediterráneos, como nuestra también.

Sé que no es un espectáculo edificante - excepto para aprender inglés, pero a veces ni aún así :))) - ni quiero que lo sea, ni ocupa tiempo que dedico a familia, trabajo y otras cosas más interesantes. Se puede compaginar perfectamente leer un libro sobre los anglosajones o una estupenda novela histórica como Sinuhé con ver a estas mujeres; escribir un libro sobre problemas de fertilidad, sufrirlos y ver Gran Hermano 29; hacer trabajo de investigación médica y ver qué exmarido pone verde a su exmujer a cambio de un puñado bastante grande de euros un viernes por la noche... Es como uno de esos postres llenos de calorías y grasas saturadas, que una vez al mes te apetece, entre gimnasio, verdura, fruta y "El mundo de Sofía". No hay que ser demasiado duro con ellos.

Eh beh... la vita é cosí. 

Infierno

Esta semana nos hemos despertado con la desaparición de dos leyendas del cine: una Lauren Bacall, con 89 años, para mí de las más elegantes (no de las más hermosas, pero qué más da si la belleza es hipersubjetiva) y con más carácter de las actrices de los años dorados de Hollywood (con permiso de Bette, Katharine y Bárbara). Supongo que Bogart estaba ya silbando un tiempo cuando ella decidió reunirse con él tras una larga vida llena de éxitos en cine y teatro. Murió como muchos desearíamos, rodeada de familia, en su casa y en su cama, sin apenas sufrir y tras una larga vida. Tuve la ocasión y suerte de tenerla a dos palmos míos y con todo su glamour,  desprendía carisma y calidez.

Un par de días antes apareció colgado en su casa Robin Williams. En mi opinión, de nuevo sumamente subjetiva, no una estrella - como dijo Bacall de Nicole Kidman, aun le quedaban muchos años por delante - pero su desaparición, ay, me produjo y me sigue produciendo una tristeza increíble. Era de esos actores a los que quieres, realmente quieres. Sin conocerlo más que por sus papeles, por su habilidad por hacer reír y por esos momentos en películas dramáticas en las que bajando el tono de voz desgranaba el diálogo con una intensidad que parecía que esas eran sus propias palabras.

 Bien te hacía desternillarte bailando travestido con una faja y una aspiradora, o haciendo de empresario de la noche gay en Miami

 o  bien te hacía llorar cuando hablaba de la muerte de su mujer en la ficción o trataba de salvarla de la depresión que en la vida real se lo llevó a él; hizo que toda una generación nos subiéramos en las mesas para ver el mundo de otra manera y nos acercó al mundo de uno de los más apasionados y vibrantes poetas americanos. Sí, no somos bobos, sabemos que las palabras han sido escritas  por un guionista y por Whtiman, Thoreau, o Wordsworth, pero la cara y la pasión las puso él, él nos hizo creer en ello. Si no hay carisma ni verdad, da igual lo que esté escrito, quedaría vacío totalmente....

Y su desaparición, voluntaria, debido a un tremendo e indescriptible sufrimiento, en mí ha calado hondo. Por culpa de una depresión, por culpa de una enfermedad horrible y terrible que como cualquier otra enfermedad le importa un pito seas rico, pobre, hombre, mujer, hagas reír o bajes a la mina. Y hemos tenido que leer, e incluso oír, y lo que es peor, sus propios hijos, esos estúpidos comentarios de "pero si lo tenía todo!", "qué egoísta" blablablablaaaaaaaaaaaaaaggggh, repugnante. Igual que si no fumas puedes desarrollar un cáncer de pulmón - quizá con menos probabilidad que un fumador, pero puedes caer de igual manera - lo mismo pasa con las depresiones.

Y me afecta porque he visto que esa batalla se puede perder, como comenté en otro post, y que lo terrible es que hay gente que la pierde porque así es de la manera que la gana. Así que de egoísta, queridos míos, nada... es casi casi un acto de amor, oscurecido por esa terrible nube que te aprisiona la cabeza y ese martilleo constante de pena. Porque sé lo que se siente y entiendo ese dolor...

Me afecta porque soy una de esas personas diagnosticada con depresión, gracias a Dios de las más suaves, con una ciclotimia agravada por el sindrome premenstrual disfórico y con antecedentes de episodios depresivos (entre ellos depresión postparto) y ansiedad... Genética, química cerebral, hormonas, da igual, el caso es que está ahí, y ahora felizmente está bastante controlada, con una pastilla al día (por ahora)...para siempre. Y aunque ya no me siento eufórica cuando estoy feliz, mis penas no me hacen tener ganas de cortarme las venas en el baño, o de golpearme la cabeza o destrozar cosas.

¿Por qué salí creo yo a tiempo? aunque no esté segura al cien por cien, fue otro accidente de una madre de un playgroup, que sufría depresión post parto por segunda vez, y falleció dejando un niño de 3 años y un bebé de 4 meses. Aunque mi marido estaba siempre conmigo y me animaba para que controlara yo misma esos episodios, cada vez eran más fuertes y pensé que mi familia no se merecía eso, ni yo tampoco; con la ayuda de otra mujer, Tammy,coordinadora de otro playgroup, dejé atrás la vergüenza de "estar mal de la cabeza de algo que en otros tiempos no existía" y me planté delante del doctor, llorando, y tras hacer un test, me diagnosticó con spm disfórico y "there's something more there" como ella dijo. Así pues pasé a la Sertralina y a psicoterapia... y como dije, seguimos dándole en la cabeza al bicho. Afortunada, feliz y agradecida. Recuerdo esos momentos negros y son terroríficos, y si alguien quisiera saber lo que es el infierno, basta con que él/ella o alguien de su familia sufra esta enfermedad. No sabemos que la desencadena, y por qué a unos sí y otros no, pero del mismo modo, eso pasa con cualquier enfermedad.

Ignorarla o mitificarla ("es que eres muy fuerte y ya tu alma no puede más"  en plan poeta romántico del siglo XIX) son un flaco favor y además muy peligroso. Demasiado. Una palabra a tiempo, una sonrisa, un "cómo estás" puede a lo mejor no evitar la tragedia, pues el remolino negro es tan inmenso y absorbente que apenas puede entrar la luz, pero quizá atrasarla o incluso dar pie a la búsqueda de ayuda de la persona enferma.

Sí somos los guardianes de nuestros hermanos, y sí podemos hacer algo, no hay que desanimarse, simplemente hay que estar ahí, aunque es muy muy duro. Para el enfermo y su entorno. No nos demos por vencidos y evitando el desprecio, la condescendencia y el misticismo, estamos ganando mucho. Espero y deseo que el fallecimiento de gente tan adorable y querida como el Capitán ("oh Capitán mi Capitán" cantó Whitman por boca de Williams - Keating y sus alumnos) nos haga tomárnoslo en serio, darle visibilidad*, quitar el nombre de depresión a lo que no lo es - que momentos de bajón y cansancio son inevitables, pero no son depresión - y no tenerle miedo.

*recomiendo el documental de otro genial actor, escritor y presentador británico, Stephen Fry, cuya experiencia como maníaco depresivo ha ayudado a hacer visible el infierno de vivir con depresión La vida secreta del maníaco depresivo  (en inglés) o cualquier entrevista concedida por él sobre el tema. Recomiendo también, de nuevo en inglés, este artículo en The Guardian 

http://www.theguardian.com/science/brain-flapping/2014/aug/12/robin-williams-suicide-and-depression-are-not-selfish

Verano 2014

Otro verano más y para mí, como ya comenté, el fin de año - siempre pienso que empieza cuando los peques, que ya no lo son tanto, empiezan el curso, P3 y P1 respectivamente.
Otro verano de unas 3 semanas queriendo disfrutarlas a tope, saborearlas tanto que la ansiedad mata los primeros días y momentos....  En los que dejar el control que se ha tenido durante casi 11 meses y pasar de un 100% a un 5% se hace duro y cuando uno se acostumbra y lo disfruta, es hora de partir de nuevo al 100% y cómo cuesta, ayyyyyyyyyy.

Un verano de despedidas, lógicas por un lado, pero no por eso menos tristes; y de escapadas, para recuperar el romanticismo en pareja con la ayuda de los abuelos, menos mal. De encontrar nuevos amigos, de ser muy difícil organizar quedada con algunos de los antiguos y descubrir que otros  aún siguen a tu lado después de ¡un cuarto de siglo! (qué vértigo... y qué bendición).

De gozar de los rayos de sol, de la arena dorada, del agua transparente (que me deparó, por primera vez en 39 años el "gusto" de conocer de primera mano y picadura una medusa; A.tuvo el mismo gusto por 3 veces)  y de ensaladas caseras. del frescor de la sandía, de torneos medievales, de disfraces, de tapas en un barrio medieval, de lecturas nuevas y de otras más conocidas con la fresca brisa del mar, de dejar en cierto modo a un lado las nuevas tecnologías y vivir por la salida y puesta de sol, de la paella y del "barrejat" (mezcla de horchata y limón granizados). Excursiones a paraísos terrenales y sufrir el bochorno de poniente...

Y lo que más me ha gustado y alegrado es haber sido capaz de ver mi ciudad, con la que tenía cierta cuenta pendiente de resquemor y melancolía, con ojos de extranjera, y disfrutar de su belleza, sin dolerme el no estar en ella más, asumiendo que tenemos vidas distintas, separadas y que además, está muy bien que así sea.
Y lo mejor, poder sentirme de nuevo unida a mi madre, cada una con su visión de vida y su trayectoria, el haber - al menos por mi parte - podido comprender que cada uno tiene una historia y unas vivencias y que eso nos forja, sin intentar cambiarla...bueno un poquitito sí :))) .

Y lo sueño otra vez, y me encantaría que hubiera sido más tiempo, más días, más abrazos, más sal, más aire, más arena...
Este verano ha tenido una banda sonora, unas canciones que usábamos para relajarnos por la noche - y que los pipiolos se durmieran después del tute del día; y a falta de fotos, ya que las mejores se quedan en la mente, dejo a James Blunt que es uno de  los que haa puesto melodía a nuestro verano 2014:

Fernweh

Ayer me encontré con este término.
Proviene del alemán, y es una palabra perfecta para definir una sensación que me acompaña muchísimo.

Y es curioso porque es opuesto a lo que escribí hace ya un tiempo, mi deseo de quedarme en Valencia y vivir allí todo lo que estoy viviendo fuera.
Tal vez por eso estoy abrazando con fuerza e intensidad la provisionalidad de nuestra vida expatriada y hasta lo espero. Tal vez por eso no me importa mucho si mis hijos apoyan a España o a Holanda en el Mundial, si hablan mejor un idioma que otro....

Fernweh. La pieza del puzzle que no acaba de encajar en un lugar determinado empieza a sentirse de nuevo que no encaja, demasiado apretada. Aunque menos, y creo que es por A y V. Sí, es por ellos básicamente. De ser solo el costillo y menda, haría tiempo que habría saltado. Y no le hubiera importado gran cosa dónde hubiera acabado. Ahora sí me importa más, aunque no renuncio al deseo de ver nuevos lugares, sentir nuevas emociones (preferentemente buenas), ver nuevas caras, oler nuevos aromas... en vacaciones o permanentemente.

Estoy aprendiendo a decir con la boca ancha que es una riqueza estar con tanta gente distinta y tener un mundo tan diverso. No tiene por qué gustar todo, ni mucho menos, pero al menos poder experimentar por un tiempo otras realidades.

Sí, se que lo digo desde una posición bien acomodada, con recursos y no desde por ejemplo, un campo de refugiados sirios en Jordania, o una casa asediada en Gaza, o desplazándome de Sudán. Por esa misma situación veo tanto conflicto absurdo e inútil. Por eso mismo considero una imbecilidad el rechazo frontal y el odio a la gente distinta. Por eso me asusta tanta pasión cerril excluyente por banderas, colores o lenguas. Por obligar a estar dentro de una frontera u otra, y de ahí a pensar de una manera y no de otra. Me recuerda horriblemente al nazismo, para ser sincera.

Fernweh. Puedo caer en la idealización absoluta de cómo es el mundo en realidad - aunque pienso que el mundo  es como lo hacemos - pero ¿no sería mejor vivir así y aspirar a ello que a todo lo contrario?