Los peros y las gracias

Soy una persona de muchos peros. PERO de muchos muchos.
Se puede decir que he pasado mi vida (y aún la paso) con bastante miedo, y no doy las cosas por seguras, me parecen muy delicadas y frágiles  y estoy más que acostumbrada a jugar partidos de tenis en mi cabeza intentando ver todas las jugadas, posiciones, intereses etc en cada situación
Y soy persona de pocas gracias - por esos miedos me cuesta dar gracias, y a veces, según conforme me han educado y la vida y mis decisiones me han ido llevando, creo que no tengo muchas "gracias" en el área intelectual (baste ver mis logros laborales) y físicas, pues tampoco, del montón (y si lo remarco es porque reconozco que me atrae la estética y la belleza, PERO -¿no os lo había dicho? ;)  - gracias a mis juegos de tenis mentales, la vida y mis decisiones me hacen no dejarme llevar por ello).

Marzo está siendo un mes de mucha actividad, y sí probablemente desde fuera sea un mes de lo más soso, normal y tranquilo. PERO no para mí. Estoy intentando aprender a cultivar las GRACIAS (gratitud) per se, porque sí.

Así que allá vamos

• Estoy hasta las narices (y nunca mejor dicho) de virus, resfriados, mocos y toses, frío, hielo, humedad que duran casi medio año y que agotan, mis huesos, mis pulmones piden calor! PERO no puedo dejar de decir en un día como hoy frío, con Aberdeen amanecido con una impresionante capa blanca bajo los rayos de un sol frío "Dios, qué bonito es, es tan precioso!" Relajante ver los copos caer y el silencio roto por el piar de algún pájaro
• GRACIAS, gracias porque siendo expatriada, cada vez que voy a España en verano, a mi Oliva del alma, con mis amigas, con esa playa y ese mar que dan ganas de bebérselo, lo disfruto GRACIAS a pasar este frío.Y viceversa, cuando el calor resulta agobiante, la verde Escocia y su lluvia es realmente  apetecible.

• Aunque tanto mi madre como mi abuela me educaron para ser independiente, estudiar, tener la vida resuelta por mí misma, la verdad que no ha sucedido tal como planeé, como esperaba y confiaba. PERO GRACIAS a que esas cosas no salieron, aparecieron otras, y no cambio mi vida por otra, cuando hasta hace unos cuantos años sería la primera en firmar un contrato con el diablo para que todo fuera diferente (el diablo se llevó lo suyo, sí). GRACIAS a mi costillo, a mis niños que me vuelven loca de ternura y me desesperan de vez en cuando, igual que yo a ellos, mis 3 corazones que son mis rocas y sinceramente, por muy desesperado que suene, y necesitado y todas esas cosas que van en contra de la "independencia", dan sentido a mi vida. No trabajo fuera de casa, no gano dinero, PERO soy de las pocas madres - si no la única -  que en el colegio juega a tirar bolas de nieve con los niños (suyos y ajenos), que se tira al suelo y hace cosquillas a todos los críos, que va a traer las fallas al colegio (St Joseph se llama, así que con razón). Así que ea, he dicho, a ver quién me paga lo bien que se lo pasan conmigo ;). Y GRACIAS a mi marido, su esfuerzo, su trabajo, que me está permitiendo vivir a tope la infancia de mis hijos, sin reprocharme nada y queriéndome siempre, sin presiones ni condiciones
• Como he dicho otras veces, creo que las mujeres tenemos mucho machaque en el aspecto físico y se nos juzga y presiona más por él, incluso en nuestra familia. Y hasta no hace mucho, eso me hacía daño, baste decir que el otro día mi madre encontró una vecina con su hija, de la cual era amiga en mi infancia, y estuvieron hablando y preguntaron por mí y mi vida. La respuesta de mi madre, que siempre quiere ser objetiva (a veces demasiado) fue "está preciosa, muy feliz con su familia y allá arriba PERO aún así le sobran 5 kilos". PERO esos 5 kilos no es importante para mi marido, ni mis hijos, juraría que para mís amigos tampoco, casi ni siquiera para mí (hasta que alguna camisa se resiste a entrar, la verdad sea dicha). GRACIAS por aceptarme así y callar si piensan si me falta o me sobra, y no juzgarme por ello (o al menos no hacérmelo saber, jajajajajaja). GRACIAS por enseñarme qué no quiero hacer con mis hijos y que en este asunto apenas hay un saque cuando ya se acaba el partido de tenis..
• Este Marzo como todos los marzos celebramos el Dia Internacional de la Mujer Trabajadora. Sinceramente, no creo que haya mucho que celebrar, cuando las injusticias y violencia contra el sexo femenino siguen ganando por goleada y no sólo en países subdesarrollados, y a veces me da en la nariz que con algún tonito condescendiente se felicita a las amas de casa comme moi. PERO me la trae ya al pairo, las mujeres hemos trabajado siempre y no necesitamos que nos feliciten por ello, necesitamos los derechos que GRACIAS a muchas mujeres (algunas anónimas y en un ámbito reducido, otras conocidas y en el ámbito público) se están reconociendo poco a poco... PERO, ay lo que queda, ¿nuestras hijas lo vivirán?
• Y estamos en período de interregnum y cónclave, vamos que el Papa dimitió y estamos a la espera de la elección del nuevo jefe religioso terrenal (el Jefe tenemos muy claro quién es) PERO sin voz ni voto ni tener ni p....ajolera idea de quiénes son los que están ahí, sus méritos o no, si nos gusta o no. Nada, res de res. Las apuestas y algunos juegos de palabras me hacen sentir un tanto incómoda, PERO reconozco que es tremendamente difícil que no imposible, cambiar las tradiciones. Aunque no gusten. Eso sí, GRACIAS a gente con la que puedo hablar de estas cosas, de estas diferencias, de lo que nos une y queremos (somos una minoría me temo o quizá es que somos muy silenciosos) y GRACIAS a la cual no me siento tan lejos, sino acompañada en mi fe (escasa e inmadura, la verdad sea dicha) y no son sólo católicos, sino presbiterianos, evangélicos etc Otra de las ventajas de ser expat, y contar con los playgroups en las iglesias que contamos aquí, y que me animan a enseñar a mis niños. Me dan la fuerza y el PERO sale por la ventana, no existe.

Hay muchas situaciones que llevan peros y por las que  dar gracias, por los libros mandados (gracias por perder esos minutos para mandármelos y que los leyera), por los ánimos recibidos, los argumentos sostenidos, las amistades en la distancia, la capacidad de colaboración y las bendiciones que hay en cada día etc

PERO es momento de parar, porque podría convertirse en una autoloa esta entrada y no soy dada a ellas 

GRACIAS por leer y acompañarme. Es  una joya para mí

¿Más Platón y menos Prozac?

pues dependerá ¿no?
vaya por delante que no he leído el libro, así que no se trata de una reseña ni nada similar, aunque creo que tiene que ver con la cantidad de síndromes y enfermedades de carácter mental que se van descubriendo en la sociedad de rápido consumo y rápida despersonalización y que se tratan con antidepresivos como uno se hincharía con M&M's, Lacasitos y demás.

Empiezo diciendo que creo que la filosofía y la psicología ayudan muchísimo, a encontrar el sentido de la vida no lo sé, pero a dar una orientación, desde luego. A comprender por qué pasan las cosas o como poco a aceptarlas (pongo religión dentro del mismo saco de filosofía), y luego según nos pasan cosas en nuestro camino, la reafirmamos, la cambiamos o la desechamos y vuelta a empezar.
Supongo que es que somos seres que queramos o no, buscamos un sentido y significado a lo que vivimos aquí, las injusticias, incoherencias, suerte etc que nos acontecen.

PERO, no siempre es así, o no completamente y totalmente se puede tomar uno las cosas con filosofía, psicoanalizarlas y desmenuzarlas u ofrecerse como víctima sacrificial. Hay algo más que va más allá de esas maravillosas y románticas (y falsas) frases de que la ansiedad o la depresión son señal de haber querido permanecer fuerte cuando todo se desmorona o te sientes hecho un moco humano blablablabla.

Pues no. Para ansiedad, depresión, SPM disfórico, ataques de pánico, trastornos bipolares y otro número de dolencias, sí, el tratamiento psicológico ayuda puesto que ayuda a cambiar el modo erróneo de pensar y percibir que se tenía y así barres una de las causas de estas enfermedades.
Pero se necesita más, porque hay algo ahí, y no es sólo el pensar "mal" lo que nos hace sufrir a los que sufrimos, o hemos sufrido alguna de estos problemas, y no es sólo la educación o la falta de filosofía o su mala aplicación.
Desgraciadamente, ese torbellino de sentimientos, esos picos agudos de euforia y esos bajones al mismísimo infierno -sí, es un infierno oscuro y agobiante de desesperanza y dolor, y más cuando arrastra a la gente que más quieres -  muchas veces viene desencadenado o empeorado por un problema químico, tan simple (y complejo) como eso. Y las mujeres, las que tenemos muchos cambios químicos a lo largo de nuestra vida marcados por la biología, somos las que nos llevamos la palma de tratamientos.

Y ahí entra el Prozac o fluoxetina y otros antidepresivos.
Y gracias a Dios por ellos, podemos alcanzar una calidad de vida que nos estaba siendo negada - por ese click químico, por esa educación, por esa genética , pero no voy a entrar en culpas ni responsabilidades, pasa igual que pasa que unos son propensos a los resfriados y otros a dolores de estómago, unos rubios, otros morenos y otros se tiñen el pelo de rosa.

Es espantoso tener un bebé recién nacido y verlo sin sentir absolutamente nada por él, más que opresión, ansiedad, miedo, rabia, y ser incapaz de actuar ni atenderlo como realmente quieres, pero es demasiado, muy fuerte, muy poderosa la sensación de fracaso y el martilleo continuo de tu incapacidad en la cabeza, hasta que la única salida que se vislumbra es el fin, el llegar a no sentir nada y obtener la paz.
O estar estudiando con la presión de un futuro que nadie sabe, y lidiando con gente que alegre e inconscientemente - o adrede y con mala vaina ¿reflejo de su propia inseguridad y su propia falta de valor?? -te machaca porque llevas gafas, porque eres gordito o flaquito, se burlan de tí oni te ven, por conseguir un trabajo que nunca llega, porque no era todo tan fácil como parecía y vuelves a sentirte un fracaso como persona, porque si otros pueden ¿qué hay de malo en tí que te lo impide? ¿por qué no está ese trabajo? ¿por qué no están esos amigos?
Estar tendiendo la ropa o cocinando, y sentir que se caen las paredes encima de tí, y te falta el aire, que todo da vueltas y te estás muriendo y quieres que termine rápido
Estar explicando las vocales a tus hijos y ver que un error suyo (estúpido error ¿qué más da que una i la entienda por una o???) te hace saltar por los aires, gritar y lanzar cosas contra las paredes, golpear muebles o golpearte tu y sabes, sabes que cada mes te pasará y como lo sabes te sientes capaz de controlarlo, y lo haces, una o dos veces, pero de repente, zas, te da la zancadilla y se cuela ese Mr Hyde. Y vuelve la explosión, las lágrimas, el desespero...

Y tras semanas o meses, decides que ya no puedes más, que se acabó, que es realmente un infierno y ha de terminar, porque el amor que sientes por los que te rodean y te anclan, por tí mismo y tu dignidad como persona, acaba imponiéndose (¿gracias a Platón?) y aun sabiendo que está muy mal visto ir a un psicólogo o al médico (¿quien no tiene problemas en esta vida? ay, esos "de eso en mi tiempo no existía") decides que ese infierno ya fue bastante para tí y se acabó, que Platón, Buda, Jesús o Aristóteles están de perlas, pero hay algo más, y hay que darle en la cabeza al monstruo. Ese monstruo al que todo el mundo teme, y nadie quiere ver. Que estigmatiza a los que padecen. Pero qué narices, peor sería seguir como hasta entonces, y si no es algo de lo que sentirse orgulloso, al menos tampoco para fustigarse.
¿No se toman antibióticos para infecciones, paracetamol para el dolor? PUES ES LO MISMO.
Y en ello andamos, dándole en la cabeza al bicho, con un estupendo resultado
Sigue el miedo, siguen los enfados, sigue la duda y la ansiedad, la pena, y la tristeza, sentimientos humanos, pero ya no ganan la partida, no imposibilitan ni destruyen y se puede, se puede tener una vida normal, una vida feliz, la rabia o la ira ya no asumen esas proporciones apocalípticas, seguidas por unos remordimientos brutales y una tristeza mayor aún, ni esa euforia explosiva y energética sin orden ni concierto. Es más "normal", humano.

Así que según los casos, sí, Platón y Prozac.
Hacen buena pareja.

Ay quién maneja mi barca, quién..

..... que a la deriva nos lleva, podría cantar Benedicto XVI en nombre de Jesús, Pedro y de muchos de nosotros.

Esta semana, los católicos nos hemos despertado con el anuncio de la dimisión de nuestro "jefe" espiritual.

Según los periódicos que se lean se hará más hincapié en las oscuras tramas vaticanas, el asunto de los Vatileaks, las peleas internas por el poder (incluido el económico), en la titánica tarea de limpieza moral o en las vicisitudes físicas que ha ido padeciendo - caídas, el marcapasos, los viajes (mucho menores que los de su predecesor). ¿Qué pienso yo? que aunque este Papa nunca fue santo de mi devoción, creo que es una mezcla de todo y que aun con ánimo de mejorar la Iglesia, ha acabado hasta las narices. Y muchas de sus ovejas estamos llegando ya a ese punto también

En Marzo tendrá un sucesor, pero un sucesor al que realmente no conocemos el resto del rebaño o marineros, y será nombrado por inspiración del Espíritu Santo a través de los miembros de la curia. Y se retirará del mundanal ruido. Personalmente me parece valiente que haya decidido que no puede, no sabe hacerlo mejor y por eso deja de ser el capitán de la barca del pescador - cuántos hay en el mundo laico que podrían aplicarse el cuento, pero es otro tema.... pero me da miedo, la verdad.

Miedo porque no sé quién será ahora el capitán, si me animará a seguir remando o tirarme por la borda, porque no tengo voz ni voto (¿y acaso no debería?) y esperanza porque me encantaría un Vaticano III, que realmente siguiera el espíritu del convocado por Juan XXIII, al que no conocí, pero del que oigo tantas cosas buenas, tanto de católicos (no todos) como de otras confesiones. 

Alguien que se propusiera reorganizar la barca, reparar las velas y remos y cambiar de rumbo.

Tengo mis propias ideas al respecto, pero chocan de frente con muchos preceptos de la iglesia católica y con mucha gente dentro de ella, pero al mismo tiempo, yo pienso que ellos chocan de frente con la base de nuestra fe.

Una barca tan inmensa necesita una buena organización y tal vez fuera más fácil de navegar si en lugar de un supertransatlántico con compartimentos de primera, segunda y cuarta, fuéramos diferentes barcas, veleros, donde cada uno tiene una misión, escogida dentro de la tripulación - es decir, comunidades más pequeñas donde dejáramos de ser tan perezosos y darlo todo en manos del capitán, donde por su tamaño fuera casi "obligatorio" el escucharnos y el intentar encontrar puntos comunes, incluso, adaptar otros modelos de barco al nuestro, ya que al fin y al cabo, queremos llegar todos a la misma orilla. Donde todos colaboraríamos y trabajaríamos y seamos sinceros, nos viene de perlas dejarlo todo en otras manos y seguir sin pensar ni actuar. Creo que fue así en un principio y quizá deberíamos plantearnos que volviera a ser así.

A no tener miedo de las tormentas ni de rocas, ni de corrientes extrañas ni playas desconocidas ni estar tan obsesionados con ellos que nos desviemos de la ruta trazada y del puerto final,  a base de miedo, y del miedo al odio, no hay más que un paso. No tiene nada que ver con que nos gusten esas playas, rocas, aprovechemos las corrientes o prefiramos dejarlas pasar, nada en absoluto, pero siempre con el mar, hay que tener un respeto, ni odiarlo ni burlarse de él alegremente. 

El destino está claro, la brújula también, tenemos los medios y la capacidad, las cartas y normas de navegación ¿pero tenemos las ganas?

¿volveremos a sentir que nuestro capitán, nuestros capitanes, viven de nuevo entre nosotros, con nosotros, para nosotros? 

Espero que el Santo Padre pueda descansar y recobrar las fuerzas, y espero y deseo fervientemente que esta barca deje de ser un crucero para ricos y sea un velero, un bote salvavidas, un barco de pesca, un flotador al que todo el mundo pueda acudir, sin miedo y sin sentirse juzgado ni rechazado. 

navegar, es algo precioso, y personalmente pienso que en compañía es mucho mejor. No echemos por la borda a otros marineros

Lo que amansa a las fieras

siempre siento al abrir el periódico (virtual) una punzada de desilusión, rabia, cansancio...
Rara vez aparece metida alguna noticia agradable, feliz, esperanzadora - las hay, las hay, pero a veces son como las meigas, ya sabéis.

Dineros evadidos en paraísos fiscales, gente amnistiada o extraditada con una rapidez apabullante en contra de la justicia y lo que es peor, el sentido común, promesas incumplidas, datos desalentadores, el precio que pagamos por tener un sexo y no otro con degradación, humillación, violencia...

Yo a veces me pregunto, si la vida cotidiana tiene sus momentos que ya te dejan baldado - simplemente levantarse un día después de una mala noche y que justamente tu hijo esté también así y chocar esas primeras horas del día - y con ganas de tirar la toalla, ¿por qué nos complicamos tanto todo y por qué se lo complicamos y nos burlamos de los demás? ¿por qué ese ansia que nos corroe de más, más dinero, más poder, más hacer o más bien deshacer sin importarnos a quién estamos pisando el callo?  Estoy segura que la mayoría lo que queremos es vivir relativamente bien, vivir el día a día y que sinceramente, nos dejen y dejar tranquilos. Ni grandes lujos ni grandes alharacas, vivir y disfrutar de lo que cada día nos de.

Entonces, y sobretodo con estos días de frío y ventiscas de aguanieve como la que ahora mismo veo a través de la ventana, y va paralelo al clima interior, hay que volver a la paz, a encontrarse con la serenidad y la luz interna, a disfrutar la vida que tenemos y sus cosas buenas, que siempre hay gente (aunque quede muy poco políticamente correcto) que lo está pasando peor y lo sabemos, a la que deberíamos acercarnos y dar la mano, o un saludo, una sonrisa - ¿son palabras y frases de una persona que tal vez vive en una burbuja pero a la que todo lo duele?? . A lo que nos amansa.... y esto son parte de las cosas que ayudan a que el torbellino se calme, evocando imágenes y sensaciones.

Y esta es la música que me amansa....

BSO de "The red thin line", la pieza "Light" de Hans Zimmer

BSO de "The Kingdom of Heaven", la pieza "Light of Life" una versión de la melodía "Ibelin" de Harry Gregson Wagner (en mi caso, cualquiera de las dos me transportan a un lugar luminoso, cálido, vibrante)

BSO desechada de "Troy", escrita por Gabriel Yared, la canción de los títulos de crédito finales -  que me hace llorar, aún no entiendo absolutamente nada de macedonio, tremendamente impactante)

abrazos, lágrimas, besos, gratitud, conocimiento, evasión, recogimiento, amor, ternura, compasión....
¿no queremos todas las fieras vivir en paz y tranquilidad?
porque en realidad, no somos bestias salvajes....

Mis súper mamás

Debe ser el haber jugado a tirarnos bolas de nieve con A, tomar un café con C, el pateo durante todo el día manteniendo equilibrio mientras caminaba por capas y capas de hielo, que el cabreo que tenía ayer noche y parte de la mañana se ha evaporado.

Se fue, pero sigue la sensación de indignación, la misma que tenía en mi entrada anterior. Y en cierto modo esta entrada es una continuación.
Leí un artículo sobre una famosa española, casada con un famoso tenista español que hace un mes tuvo un hijo (por cesárea) al que no amamanta y al que cría con ayuda nocturna (al peque y a la mayor). Nada de esto es importante, es decir, es su vida y los beneficios o perjuicios de sus decisiones los tendrá ella, no yo, pero estos datos tienen su importancia a raíz de ser calificada como "súper mamá" en una revista del colorín.
Los motivos dados para calificarla así es por conseguir recuperar la figura en un tiempo récord, este escaso mes.

No dudo que la genética ayudará, pero como mujer cesareada, que dió biberón igual que ella-vale, la genética no es igual - sé perfectamente que un modo de recuperar la figura es amamantar, ya que la succión provoca que el útero se contraiga, resumiendo= más teta menos tripa. Y si amamantas, desaconsejada la dieta de todas todas
Y si das biberón personalmente en todas las tomas, pocas ganas hay de estar a dieta, aunque claro, si eres tu la que te encargas de cuidar a tu bebé, cierto es que a veces no te llega la vida para comer en condiciones y comes mal, pero claro, si comes mal engordas ¿no? fritos, snacks y todas esas cosas.. O sea, que o te quitan bastante tripa y grasa en la misma cirugía o te matas con un entrenador personal, y a comer ensaladas, que nadie da duros a cuatro pesetas.. y si estás en ello, no estás con tus hijos, las cosas como son (o sea, que no me vayan diciendo que luego están hechas polvo por estar con ellos, que nooo, que no me lo creo!!!)

Y como ella, pues Victoria Beckham (4 cesáreas), Gisele Bundchen, Claire Danes (esta sí amamanta) etc etc.. Sí, viven de su imagen, ¿pero no sería mejor normalizar lo que realmente pasa en el cuerpo femenino una vez da a luz y dar una imagen real en lugar de poner esos listones tan altos y absurdos y menos aún calificarlos de "súper madres"?? Madres con posibles económicos, sin problemas para llegar a fin de mes y contar con ayuda (familiar y mercenaria, es decir, personal contratado) porque no les afectan los recortes que los gobiernos nos están imponiendo, la falta de trabajo. Bonita manera de banalizar la maternidad con todo lo que conlleva

Otra actriz famosa, al menos por su belleza, es Aishwarya Rai, a la que a los 6 meses de dar a luz y con sobrepeso, le dieron hasta en el carnet de identidad por no tener la figura de sílfide previa al embarazo, a lo que ella respondió salerosa que le importaba 3 pitos.

Estos artículos pienso que están escritos por gente con ganas de ser amable (pelotas y lametraseros, en mi opinión) con estos iconos de la moda y el espectáculo, pero igualmente pienso que creen que somos imbéciles o estamos lobotomizadas... A mí desde luego me cansan y enfadan (¿envidia por no poder quitarme parte de mi tripa? puede ser, siempre la he tenido, por otro lado, pero en proporción veo a más mujeres como yo que planas como tablas de surf).

Súper mamás, ja!! Estas son mis súper mamás (y súper papás)

• C y R, cuyos maridos están en paro, aunque ellas tienen plaza de funcionarias, son las que llevan el dinero a casa, en el caso de C algo más puesto que su marido cansado de la situación emigró y encontró trabajo aquí. Esto presupone que no se vean durante meses y su relación sea a larga distancia, con lo que conlleva de desgaste para la relación, pero todo por poder darle mejor futuro a su hija. El marido de R, al borde (o de pleno) en una depresión, planteándose hacer lo mismo, por sus dos niños
• M, que ha pasado una temporada larguísima con su hijo cayendo enfermo en un país cuyo sistema sanitario haría llorar al más pintado (y es un país "rico") y que no puede contar con su pareja por el trabajo - pasa mucho tiempo fuera -, ni con su familia porque no la tiene.
• M, un papá  cuya historia podemos conocer aquí , conmovedora e impactante, súper padre, luchador, admirable!! Gracias a mi siguiente súper mamá por darla a conocer
• MC, profesora y divorciada, con dos hijos a los que sacar adelante que puede que haya perdido la figura (o no, no lo sé), pero que no pierde las ganas de luchar por mejorar una sociedad que está sufriendo lo indecible en estos malos momentos, saliendo a la calle, educando a sus alumnos en el respeto, la igualdad, la lucha, la compasión y la alegría, respetándolos como personas cuando lo que parece que impera en el mundo es la falta de respeto, el sálvese quien pueda y que el más fuerte (y rico) ahogue al pobre.
• M, mamá en su corazón, con un tipazo de vértigo, siempre optimista, alegre aunque este año pasado no tuviera las mejores noticias respecto a su salud, que podría poner en riesgo su anhelo más profundo, tener hijos, por los que yo creo que daría centímetros de cintura gustosamente
• T., mi queridísima T, súper mamá donde las haya, es profesora también, de infantil, tan tan dulce!! como todas las mamás, jamás se olvida de sus hijos, los tiene siempre en su pensamiento, los ve e incluso los oye.... los ve y los oye en los ojos y risas de sus alumnos, musita su nombre y recuerda cuando los pudo ver y abrazar antes que se marcharan al cielo, cuando se sacó la leche que los alimentaría para sacarlos adelante cuando su venida al mundo se adelantó por una de esas extrañas y rarísimas 0,1 posibilidades que pasó, que por poco se la lleva a ella detrás, y que conociendo mis problemas de amamantar a V, tuvo el corazón de decirme "si pudiera te daba algo de la mía, tengo mucha congelada". En el mismo mes que se fueron sus niños... 

Madres que trabajan, y estudian a la vez, que atienden a sus hijos en noches de insomnio y enfermedad, solas, sin gente alrededor, sacándose la comida de su boca para dársela a ellos, luchando contra el paro, yendo a comedores sociales, guardándose el miedo y la tristeza para que sus peques no lo noten..

Madres y padres, altos y bajos, gordos y flacos, rubios, morenos, africanos, europeos, enfermos, sanos... 

No creo ser extremista si digo que si hay que calificar a alguien de súper madre/padre usen otro tipo de criterios y otro tipo de gente e historias y no los que usan, y si no saben, CALLENSE

Vergüenza debería darme

disfrutar de la comida.
dejarme de tanto en tanto las piernas sin depilar
dejar que se me vean las canas
no usar una faja
no usar crema antiarrugas (me lo propongo, de verdad que sí, palabrita del Niño Jesús, la de la mañana y la noche)
maquillarme todos los días y tapar las ojeras
tirarme en el sofá con un chocolate caliente (en todo caso tendría que ser siempre un té verde, que es depurativo) en días como hoy cuando hace una rasca de narices en lugar de entrar en calor corriendo 25 kms en el andador - bueno, solo dos, je..

¡Pero es que es demasiado!
estoy cansada de sentir, ver, oír y leer que soy "defectuosa", prácticamente desde que nací

¿Por qué he de arrancarme los pelos de las piernas con cera - y digo piernas, incluyendo ingles, bigotillo, axilas? ¿Por qué no puedo tener un sobrepeso de unos 3 o 5 kilos por disfrutar cocinando, aprendiendo de otras gastronomías, de gozar encontrándome con amigos en un restaurante? ¿por qué tengo que tener siempre el pelo oscuro y no contar las hebras de color plata que ya van apareciendo llegando a la cuarentena? ¿por qué siempre me dicen que huelo mal en cada etapa de mi vida y por lo tanto debo comprar primero pañales y después salva slips, compresas, y pañales adultos?¿por qué no puedo mostrar mis arrugas y ojeras, señal que he llorado, reído, me he preocupado, he enfermado? ¿por qué no puedo dejar a mi piel respirar libremente? ¿por qué he de ejercitarme?

No vale ahora decirme de una manera políticamente correcta "por salud, por sentirte bien contigo misma", manda huevos, como si la única manera de sentirse una bien consigo misma fuera siendo exactamente igual que todas esas modelos de Victoria's Secret, todas clones, ninguna diferente, ninguna especial y un modelo minoritario en este mundo. Sí, muy guapas, pero no las únicas bellezas en este mundo. Si no me gustan las canas, me las quitaré, si no quepo en mi ropa, ya adelgazaré o compraré otra nueva, pero porque yo quiera, no porque tú lo mandes. Y me hagas creer que necesito algo que en realidad no, con una promesa falsa, para que unos se enriquezcan y yo siga frustrada porque nunca jamás lo conseguiré.


Es cansino estar despertándose por las mañanas y leer en el periódico, en las redes sociales, oir en la radio y ver en la televisión, que estás mal hecha y has de cambiar, a la fuerza
Y estás mal hecha......porque eres mujer.Así tal cual, tienes los cromosomas XX y ya eres defectuosa, ya vas a pasar toda la vida bombardeada para moldearte según no sé qué cánones estéticos impuestos por quién, de una manera frívola y cruel.

Y lo peor es que muchas caemos en determinados momentos en esa guerra. Y queremos alcanzar una perfección que nunca será bastante, sin darnos cuenta que en la diferencia es donde está esa perfección.

Si alguien quiere "matarse" en conseguir llegar a ser ese modelo, estupendo, bravo, maravilloso, todo para ella. Pero ya está bien, por favor, de ese machaque continuo y ese lavado de cerebro, porque todos estamos viendo los resultados y no son nada alentadores. Que haya niñas con 9 años preocupadas por el peso, el maquillaje o llevar tacones, no es normal ni sano cuando se aleja de la esfera del juego, de la imitación...
No pretendo ni mucho menos con esto hacer una apología del haz lo que quieras con tu cuerpo, pues tan malo es el exceso como el defecto y eso lo sabemos todos. Que el físico no determina nuestra inteligencia, nuestros recursos, nuestro valor como seres humanos. Y no podemos seguir rechazándonos y maltratándonos sólo por eso.

Por cierto, los hombres también envejecen, huelen, engordan y se tiran pedos. Sí, se los tiran.
Ahora a ver cuántos anuncios y artículos hay intentando cambiarlos. Porque puestos a ello yo querría que todos fueran como.... Gerard Butler
Si no van a serlo, que no esperen Gisele Bundchen de nosotras.

There and back again - Un viaje de ida y vuelta

Sí, es el inicio de El Hobbit
No, no es una crítica sobre la película (a título personal me encantó y estoy deseando ver las otras dos), para leer una reseña buenísima mi ciber amiga M Carmen hizo una excelente aquí
En realidad se trata de una frase que resume la vida de nuestra familia, yendo y viniendo, esta última vez de las vacaciones navideñas en España con la familia.

Y es que aunque seamos "nómadas" gracias a las multinacionales cada 2-3 años y nos guste la excitación del cambio, el aprender nuevas caras, nuevos modos de hacer las cosas, cada vez, personalmente, se me hace más difícil

El tener nenes influye y la edad corrobora y en momentos en los que estás en casa, tu casa, tu país, tu ciudad,tu sol, tu ambiente, los recuerdos...la puñalada de la melancolía cuando vuelves al lugar donde estás viviendo es brutal.

Recuerdo el día que pasamos en Valencia, el domingo 30 de Diciembre, y salimos a la Plaza de la Reina, y la iglesia de Santa Catalina. Esa mezcla de alegría y nostalgia con un cierto resentimiento. Resentimiento porque algo pasó, algo salió mal en en el plan de vida trazado que hizo que tuviera que abandonarla porque no lo sentía más mi lugar, todo mi cariño no era correspondido, todos mis sueños se morían allí.  Sí, estaban (están) mi familia y mis amigos más queridos, pero ellos no pueden vivir mi vida, sólo yo, y mis intentos de establecerla resultaban inútiles - excepto conocer a mi marido, pero ello ya me llevó lejos, al norte, al frío, con sonidos extraños y caras diferentes, y allí empezó la vida que yo quería (trabajo y familia), aunque no en el lugar que siempre pensé.
Desde entonces, siempre ha sido así, una especie de huida hacia adelante, hacia otros lugares, intentando buscar el hueco donde encajar.
Y lloré, vaya si lloré apoyada en los muros de la iglesia con el abrazo siempre presente, cálido y reconfortante de R, que me recuerda que donde estemos los 4, ahí está en realidad el hogar y que no hay que pensar tanto, sino vivir. Y es en realidad una buena vida la que tenemos, con sus dificultades y sus alegrías y ventajas, sólo que a veces resulta bastante duro.


Sólo hay un oasis que permanece inalterado, el pueblo de mi madre y su familia, al lado del mar, ahí es el reposo y la energía para seguir en marcha y caminando. El acento lánguido y dulce del valenciano, sonido de mi niñez,  el sol brillante y el azul intenso, la inmensa playa, la confirmación que me llegó en mi adolescencia que valía, de lo que era la amistad de verdad, lo que son los buenísimos amigos, la gente de la que quieres estar rodeada siempre, que no te deja, que está ahí para levantarte en los momentos de soledad y para disfrutar en los momentos de cercanía, esa relación que intentas reproducir en otros lugares pero nunca va a ser igual, puesto que al ser nómadas, estamos expuestos a la brevedad - meses, años a lo sumo -  del contacto.
La que no importa tanto la distancia, porque sí los notas cerca, cerca de verdad y cada reencuentro es una explosión de alegría y que gracias a ellos las redes sociales sí tienen significado de ser, pero no los pueden sustituir jamás...

Ahora de vuelta, tras el paréntesis navideño que supuso una relajación de la rutina,la ayuda de los abuelos, ver a los pequeños en la calle al sol casi a todas horas, los amigos de veintitantos años,  vuelve la rutina durante otros 6 meses y estamos alterados, mucho, hay algo que nos falta, y esta falta nos enfada y nos aleja entre nosotros,  nos cambia hasta que vendrá el día que nos volveremos a acostumbrar y seguiremos bien. Nunca debemos olvidar que mientras estemos los 4 juntos, tendremos un hogar.

Son los viajes de ida y vuelta.  Nuestra vida.
There and back again - our family's tale